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貌似每个班都有一个淘气的，老师让他坐在讲桌的旁边，我们班也是。
高中班内有电脑，镶在讲桌里。
一天下课我把QQ登上，忘记了关掉音响。
数学老师上了岁数，不懂QQ。
结果上课时候我的好友一上线，就发出当当当声音。
起初老师没反应，响了几声后。
老师对讲桌边上的同学说你要是再敲讲桌你就出去待着，不想听课别耽误别人。
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新学期，我们班要召开第一堂班会课。
新生小刚说：希望我们的班主任能为我们开一堂班级故事会，讲述我们自己的新故事。
班主任说：行，希望我们班就是一座故事林，每个同学成为故事家。
小刚说：我来自沿海的农村，我专讲述山海经故事。
小林说：我家养了很多花，专讲百花故事给大家听。
小米说：我的爷爷是吃百家饭长大的，他讲了很多故事给我听，我就讲百家故事给大家听。
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历史课，老师建议同学们读一些历史书：《史记》，《汉书》，《后汉书》，《三国志》，《唐书》等等。
小华说：我爱写日记，我想读《史记》，学习写日记的方法。
小民说：我是汉族人，喜欢读《汉书》了解汉人。
小彬说：我呀喜欢玩三国游戏，当然要读《三国志》以史为鉴。
小梦说：我要喜欢甜言蜜语，当然要读《糖（唐）书》啦。
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一朋友学的市场营销专业。
毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。
答辩会场，老师问：同学你能告诉我什么牌子的空调，还能有两开门和三开门的？
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同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。
工作了以后你们就会知道，每个礼拜一都像是一次开学。
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高中是寄宿制学校，有天晚上，同寝室一位室友突然特别大方，翻出他的私人储备——整整一桶饼干，分给全寝室人吃。
正当我们狼吞虎咽之时，他来了一句：抓紧时间吃，等会儿12点一过，这饼干就过期了
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记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？
老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。
所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。
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话说今天军训男生老是不直腰，教官不满意。
教官对男生说：腰是男人的资本，没有腰什么都干不了。
这时有个女生大喊一声：报告，是肾！
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昨天军训有个同学不管怎样向前走四步，第五步必定同手同脚 教官在一边训他全班都在笑 教官让他再走一遍结果又教官大喊又错了。
这货居然两个脚缠在一起将要摔了 教官反应快，接住了 这货一下抱住教官一声娇喘啊教官吓的一下把他扔出去了摔了好远 这个男生长的很粗犷
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今天第一天上学，早上去升旗。
主持人说：现在有请校长讲话！全校童鞋有气无力地鼓掌。
直到主持人说：请有秩序地退场！ 全校响起了热烈的掌声
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上小学时和四五个小伙伴在课间玩很危险的游戏，具体游戏就不说了和大粪池有关。
结果被校长发现罚站，期间校长挨个问我们有几条命。
我在最后，之前有回答5条的，有8条的，校长都没理会。
可怜的是就我回答一条，校长怒了。
说人家都几条命，你一条命你也好意思跟人家混
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新学期，黄老师向校长申请不任英语老师。
她的理由如下： 第一，我变成了河东吼狮，把老公吓跑了，我担心我会吓得学生屁滚尿流，造成学生溜走潮。
二，我满肚子窝囊气，总爱放巨大的屁，我担心我转身黑板写字放屁把第一排学生吹到后排。
三，我的收入令我汗颜，这身汗一经热身运动就会馊气冲天，我担心学生会被我晕死了。
四，人开始老啦！牙齿有的开始退役，带读很难字正腔圆，我担心带出南腔北调的学生。
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一新生去学校报道。
老师：家长姓名？
学生：李大猛。
老师：和你的关系？
学生：不太好，他经常揍我！
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我上小学的时候 ，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。
老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了
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大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。
问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂。
逃节课还能怎样。
这货说， 真不行啊，我是学校校长。
瞬间安静。
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