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老师抽问，叫道：朱一只。
朱伊芝站起身道：老师，我不是猪一只，是朱伊芝。
老师：这不是写的朱一只吗？
朱伊芝：老师我真实朱伊芝，是他们捉弄我。
她指了指周围同学。
老师：那你到底是一只猪还是只猪一。
朱答：我是一只猪。
全班爆笑。
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老师问学生长大后的理想时什么。
很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。
这个同学立刻得到老师的表扬。
课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：我当慈善家的前提是我得有钱啊！
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物理老师：这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。
我大喜：真的，老师，你是要教我诀窍吗？
老师：不是，我直接把你杀了。
你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是 我：
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一同学上课睡觉，数学老师大骂其起来，同学睁开眼，不屑地看了看黑板:这么简单. 数学老师比较恼怒，道:要是你能够做出来，我手板心煎蛋给你吃。
该同学一声冷笑，大步向前，将一个早上的蛋放入了数学老师的手中，随后拿起粉笔，在黑板上写下了答案。
老师惊呆，道:你，你，你怎么，会的？
同学扬起嘴角走到老师面前，当着全班同学的面将老师手中的鸡蛋剥了开来，口中喃:丫，老师果然说到做到，鸡蛋真熟了，虽然是煮的。
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数学老师：今天讲了一个小时的打折的问题，下次碰到打折的问题，再不会做，我就把你们打折了。
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化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。
最后老师火了，拿起一根透明试管问他：这是什么色。
他端详了半天说：白色。
于是老师说：好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。
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语文老师：再不会背课文，我就让你见不到明天的太阳。
全班爆汗。
语文老师幽幽一笑：我的意思是说，我会让你们一直背到凌晨2点，这样你们明天起不来，自然就见不到明天的太阳。
全班松了口气。
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新生刚开课，老师记不住人名，现场编出各种代号 有一天上课，老师想点一同学回答问题. 大声点名：冰露。
冰露你来说一下！！！ 班上没人叫冰露，没人应声。
该老师解释：我是说第N排第N个桌子上摆着冰露’矿泉水的女生，对，就是你，来答一下！ 全班沉默一下，个别喝王老吉’的同学默默的把饮料收了起来
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英语老师：下次再有不及格的，我直接送你们去见莎士比亚，或者你们想见罗密欧，亦或美丽的茱丽叶？
我们全班集体摇头。
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历史老师：再不给我好好听课，我马上让你穿越到秦国变成商鞅，或者让你成为只有历史没有未来的人。
于是全班安静了。
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政治老师：你们的不是记不住国家的性质吗，我现在来告诉你们，记不住国家性质的人都是在思想上有问题的人，都是不爱国的人，现在国家对这一块比较重视，搞不好到时有关部门会请你去喝茶哟。
汗，结果国家性质那一章我们班考的最好。
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我们学校组织了一场春游，我什么都没带 朋友跟我说：你出来玩也不带个卫生纸，湿巾啊什么的。
结果被后面一男生听去，问我们：你们带卫生巾干什么啊？
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以色列的气候 地理老师：谁要是在写以色列是海洋性气候，我就把他丢到以色列，让他尝尝在沙漠里的海洋性气候是什么样的感觉。
好，现在有没有想去体验一下的？
我们全体低头，在心里狂背：以色列是沙漠气候，沙漠气候，沙漠气候！！！以至于那段时间，同学之间打招呼全是： —以色列的气候？
—沙漠。
答错的拉出去斩了！
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化学老师：我说过多少遍了，这个化学元素周期表一定要会背，不会背的下节课我会让你发生化学变化，当然我不会让你孤单一人发生化学变化的，我给你找了个搭档——硫酸，你们都认识它吧，对，对，就是那个偶像剧中让人毁容的东西，它的性质啊，就是 NM，谁也不要打扰老子背化学元素周期表，谁打扰老子学习，老子请谁喝硫酸。
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生物老师：下次不做生物作业的，我就让他去原始森林去寻找新的物种，或者用他做实验，去制造新的物种！ KAO，什么叫去制造新的物种’，怕怕啊！！！
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