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高中语文课，老师说：《孔雀东南飞》中刘兰芝离开老公家的因素？
造成这个爱情悲剧的原因？
等一等，别告诉我什么封建礼教，包办婚姻的啥，这话是没错！但说了等于没说，太俗了！动动你们聪明的脑袋瓜子，发挥天马行空的想象力。
许明淡说：刘兰芝嫁给焦仲卿三年，为什么文中始终没提到他们的爱情结晶。
刘兰芝很有可能没得生育能力。
这恐怕是焦母一直对女方耿耿于怀的主要原因吧？
全班一听，顿时哗然。
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本人杨尼玛。
初中时候英语超差，有次月考抄同桌女神的，本来50分的水平考了90分。
试卷发下来后 斑猪人给我拉出去 开始打死都不承认抄的， 斑猪语重心长地给我说：老师希望看到个诚实的杨尼玛。
以为不会怎么惩罚了，就坦白：好吧，我是作弊的。
结果被开除了。
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上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗 而是看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。
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初二时，上语文课，老师在前面领读词语（话说现在想起来这个办法很弱智的说） 有一个词语，叫间或（贱货），于是读到它的时候，变成了这样的情景： 一个人在上面大骂贱货，下面一群人回骂贱货 当然这不是重点，重点是，班主任在门外，华丽丽滴凌乱了。
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学校是不公滴： 在学校低声下气的，是学生。
在学校见到老师校长领导都要弯腰问好的，是学生。
天天埋头做做不完的作业的，是学生。
上课要小心翼翼滴注意着老师情绪的，是学生。
每天都要忍声吞气滴让老师骂的，是学生。
最可恶的：学生可以被老师们当出气筒。
反正不会扣工资，被校长看到也会认为是在教育。
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上课睡觉，数学课老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 。
我都没听我会个毛？
往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！ 突然灵光一闪 一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了 全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱
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室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。
第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。
室友B：这算什么？
我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。
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老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。
卷子收上来后，学生们的答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
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和一个同学到开水房去打开水，他一时大意，将开水淋到了手上。
但他却做出了一个完全没事的表情，并叹息的说道：这学校什么都烫人，就这开水不烫人。
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语文课上，老师给大家讲解中国古代文学:每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清 老师，那三国时期就没有了吗？
一学生打断了老师的话。
当然也是有的，老师决定更详细的向学生讲解:比如说三国时期的 三国杀！教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。
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一日，同寝室的同学在淘宝上买了一件衣服，让同寝室的同学帮忙评价一下。
第一个套用杰伦的话说道：哎哟，不错哦。
第二个小沈阳般的说道：我的妈呀，挺好的。
第三个拉直嗓音说道：衣服啊，你他妈的太美啦。
最后这位同学为了感谢大家对此评价，站上桌子气昂昂的说道：同志们辛苦了。
他们回应到：只为你服务。
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数学课上，老师给大家讲圆周率并介绍祖冲之:祖冲之是我国古代一名著名的数学家，在当时落后的科学条件下他能将圆周率推算到小数点后七位，足以可见他的数学才能。
老师，那他一定很会计算吧？
台下一名学生弱弱地问了一句。
当然！ 那他能计算出他得死多少脑细胞吗？
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以前上数学课的时候，老师在讲盲区的定义，她说看不见的地方就是盲区 我好奇地问同桌：那瞎子眼里不都是盲区吗？
结果他说：要不怎么能叫盲人呢。
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我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。
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老师：这题选什么？
我：A! 老师：为什么选A？
我：因为BCD是错的！ 老师：为什么BCD是错的？
我：因为A是对的！ 老师：很好，请坐。
我
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