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马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。
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一次，南开大学请著名作家刘绍棠去作报告。
当刘绍棠讲到文学创作要坚持党性原则时说：每个阶级的作家都是有所为有所不为，即使是真实的东西，也是有所写，有所不写的，无产阶级的文学更是如此。
有个女学生听后，写了一张条子：刘老师，您说作家要有所为有所不为，我不能苟同。
请问：既然是真实的，就是存在的，存在着的，就应该给予表现，就可以写。
刘绍棠读后，微笑着对这位写条子的女同学说：我想看看你学生证，上面是不是贴着脸上长疮的照片？
女同学生迷惑不解地问：把长疮的照片贴在学生证上多么难看呀，我怎么会去拍这样的照片呢？
漂亮的小姐啊，你不在长疮时去拍照片，这说明你对自己是看本质的。
你知道长疮时不漂亮是暂时的，它不是你的最真实的面目，所以你不想在长疮的时候照相，更不会把长疮的照片贴在学生证上，你说对吗？
那位漂亮的女学生脸红了：是的，刘老师。
刘绍棠继续说：共产党的某些缺点是需要批评的。
但有些事情是有其特殊原因的，是涉及到许多方面问题的，应由党内采取措施去改正。
可你非要把它揭露出来，这不是要共产党把长疮的照片贴在共产党的工作证上吗？
为什么你对自已是那样的公正，而对别的事物就不公正了呢？
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英格兰大法官爱德华·瑟洛（1937一1806年）和一个主教轮流执掌授予圣职候选人牧师职位并给予相当俸禄的大权。
有一次，在授予权该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。
最后，主教派他的秘书会见瑟洛。
秘书转告了主教的问候后说，主教相信下一次的授予权该轮到他了。
爱德华，瑟洛回答说：也请你向主教大人转达我的问候，并告诉他，在他获得授予权以前， 我要看到他下地狱。
秘书的脸色刷地变得苍白了：老爷，把这样的口信带给主教可是令人非常不愉快的。
瑟洛思索了片刻，改口说：你说得不错。
那么，请你告诉主教大人，在他得到授予权以前，我要下地狱才行。
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1937年冬天，德国总统希特勒到一所精神病医院视察。
该院院长请希特勒对全院工作人员及病人讲话。
于是，希特勒挥舞着他的拳头演讲道：亲爱的同胞们，我是你们的总统阿道夫·希特勒。
话刚说完，一个老精神病人摇头说道：哎呀，病的不轻，我刚进来的时候也是这么说。
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布什去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。
到处都铺上了红地毯，女王陪着布什乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵，想到在美国谁都敢骂总统，布什不禁赞叹不已。
忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，布什为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。
女王觉得不好意思，对布什抱歉地说：对不起，有些事就是女王也无法控制的。
布什哈哈一笑说：你要是不提，我还以为是马放的呢！
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贝尔纳脾气不好，可心地十分善良。
曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾气，每天在某一时间就守在贝尔纳的门口，每次都能如愿以偿。
贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。
终于有一天，贝尔纳从钱包里掏出来的不是往常的小额银币，而是一张大票面的钞票，老乞丐惊喜得不敢相信。
贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，对他说：我明天去诺曼底，要在那儿耽搁两个月，这钱是预付给你两个月用的，你也有休假的权利。
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魔术师约翰逊这个名字对于篮球迷来说自然不会陌生。
他原名叫艾尔文。
约翰逊，现雄鹿队球员艾文.约翰逊虽然没有名气，但由于和魔术师同名，经常成为关注焦点。
这可给双方带来不少麻烦，当两人第一次见面时，魔术师亲切的拥抱了艾文，说：咱妈还好吧？
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戴奥珍尼斯是古腊有名的讽刺哲学家。
有一天，他来到柏拉图家中。
他从不穿鞋，两脚很脏，就这样在柏拉图的地毯上来回走动，并说：我在践踏柏拉图引以为荣耀的东西。
柏拉图说：这倒是真的，可是我得到了更大的荣耀。
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齐景公对晏子说：东海里边，有古铜色水流。
在这红色水域里边，有枣树，只开花，不结果，什么原因？
晏子回答：从前，秦缪公乘龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。
龙舟泛游到东海，秦缪公抛弃裹枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水呈古铜色。
又因枣被蒸过，所以种植后只开花，不结果。
景公不满意地说：我装着问，你为什么对我胡诌？
晏子说：我听说，对于假装提问的人，也可以虚假地回答他。
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乔治·费多（18621921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作了许多滑稽。
《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。
但在他刚开始创作时也曾受能上能下观众的冷遇。
在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在观众当中，同他们一起喝倒彩。
你是发疯了吧！一个找到他的朋友拉住他说。
这样我才听不见别人的骂声。
他解释说，也不会太伤心。
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乔治·库特林（18581929年），法国知名的剧作家和幽默作家。
有一次，一位自命不凡的年轻作者想一鸣惊人，便写信给库特林，借三个微不足道的理由向他提出决斗，但这一封信实在上不了桌面：字迹潦草，甚至有许多字拼写错误。
库特林很快给他写了回信：亲爱的先生，因为我是伤害你的一方，该由我来选择决斗武器。
我要用正字法’来决斗。
在接到这封信之前你就已经失败了。
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海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。
有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。
第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。
里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。
议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。
于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。
海明威无可奈何地说：我家里除了情书以外，只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？
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开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：在你心目中你最崇拜哪个女主持人？
观众说：是你呀。
王小丫问：为何如此说？
观众说：因为你长得有点像杨澜！
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契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己的医生的职业，为穷苦的人们解除痛苦。
每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊地回答：我是医生。
他常开玩笑说：医学是我的妻子，而文学则是情妇。
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大仲马的作品多曲折感人，而大仲马又多私生子，所以，取笑讥讽他的人，往往把他的作品比作他的私生子。
最使他头痛的是巴黎统计学会的秘书长李昂纳，这人是大仲马的朋友，每次举统计数字的例子，总是说大仲马的情妇和私生子有多少。
有一年该统计学会开年会，大仲马估计，李昂纳又要大放厥词，说他的坏话了。
于是他请求参加年会，获得了批准，果然不出大仲马所料，李昂纳又举他的情妇和私生子的便子。
李昂纳报告完毕，请大仲马致词，一向不愿在大庭广众之下发表演讲的大仲马，这次却破例登台说：所有统计数字都是撒谎的，包括有关本人的数字在内。
听众哄堂大笑。
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