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考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。
我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。
昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
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老师问：有谁知道爸爸的年龄？
小强举手：五岁！ 老师笑：爸爸不会这么小。
小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。
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小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。
于是她便叫同桌和她换座位同桌奇怪的问：为什么啊？
小懒敲了敲同桌的头说道：真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？
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马虎应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？
运动员：已经快到13秒了。
马虎：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！
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女孩：我不行了，饶了我吧！ 老师：再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。
女孩：这样很痛的。
老师：不会的，再把脚张开点，抬高点。
女孩：啊。
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！啊。
。
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！ 老师：对！忍着点，就这样。
女孩：痛啊！我受不了了。
女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。
女孩：哦。
。
。
哦。
。
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女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
十分钟后，老师说话了：今天的体操拉筋训练到此结束。
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快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换不够的话用10斤，15斤也行啊 你丫减肥呀！
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女生对男生说：我有个问题一直想问你。
男生高傲的说：问吧，不耻下问是个好现象！ 女生说：上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？
！ 男生叹了口气，说：哎呀，我要守信用嘛
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大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩。
大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。
某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？
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课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道：谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。
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某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。
一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。
下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？
于是就往下铺的床底下睡了。
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下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：今天又白带了 众惊愕！ 两秒后又听到一个字：伞！
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老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。
小李：老师，我想去上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？
小李：老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了。
小李一说完，全班爆笑三分钟。
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大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。
他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步
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小明：又快要考试了，怎么办呀？
我都发愁死了。
小亮：不用担心，我教你。
买一个鸭梨放入冰箱，变压力（鸭梨）为动力（冻梨）；吃点小食品锅巴，意为过吧，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个√，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个×
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大学女生向学校提出抗议：为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？
教务处的回答使她们满意地离去：男生要送你们回来，当然要晚半个小时。
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