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初中一语文老师，讲课时口水乱飞。
一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。
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一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？
班里一片爆笑。
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上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候， 突然有人在他后脑上拍了一下，小李非常生气，回头一看，原来是班主任。
小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：大师兄好！。
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学校召开全体教师会。
校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。
下边的教职工们爆笑。
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一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：到底是谁上课偷吃面条，还这么大声！？
班里一片爆笑。
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课堂上一老师看到一个女学生睡觉。
老师一边教鞭打着昏昏欲睡的女生一边说：叫你给我睡，叫你给我睡，看你下回还敢不敢给我睡！
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物理课上，老师讲：电压除以电阻等于电流，公式I=U/R，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。
小明：老师，我不会 老师：公式都给你了，只是让你求I，这都不会？
小明：求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。
老师：
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理课上，老师正在讲中国的最南端和最北端时，发现小明正在睡觉，便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？
小明故做镇定答曰：南极，北极。
只见老师大怒曰：你以为中国是地球啊!
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今天一早，老师说下节课要学习李白的将进酒,要我们早读课熟读两遍预习一下,说完就走了。
我同桌便大声读起来，我便萎缩的躲在抽屉档里吃早点。
当她读到五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁时把五花马读成五花肉，我猛的抬起头说道：一千块买五花肉就算了还把儿子拿来换酒喝诶,还不如我的煎饼果子
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双子座流星雨出现了科学无法解释的怪现象：众流星在夜空划到一半，竟然原路又划了回去！众科学家解释无果。
最后，终于有一大学生解出了这一谜团。
当晚，很多大学生在流星造访时，心底默默许愿：别挂科！
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上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。
她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静。
老师很无奈地说：坐下 吧。
只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：刚才我梦到老师叫我回答问题了。
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王老师: 小明同学,你说地球往哪个方向自转? 小明:由西向东， 王老师：对，回答非常正确。
小明：不过有时候也由东向西。
老师:哦？
为什么 ？
小明 :老师您想，谁光吃一样东西不烦啊 ，地球就向东转烦了,可不就向西转啊！
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在学校，一男老师走在操场上，突然看到漂亮的女同学跌倒在地，奇怪的是这个女生，跌倒了居然坐在地上没站起来。
看这情形男老师就走了过去。
男老师说：是不是伤到哪里了?要不我拉你起来吧！ 女同学说：没伤到哪呀，我只想在地上坐一会。
男老师说：跌倒了就要学会站起来。
女同学说：我觉得跌倒了就站起来，换个好看的姿势再倒下去。
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老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面，后来才知道是在下象棋！ 老师：上课时间，为什么不听课，却去下象棋？
全班同学都不敢出声，只见班长在那笑。
老师：班长，他们几个就坐你旁边下象棋，你怎么不管一下？
班长：老师，我错了，但是观棋不语呀。
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上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。
见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了。
老师说道：你说说矛盾和统一之间的关系。
该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：他们没关系。
老师追问：为什么没关系？
该生答道：统一是方便面，茅盾是作家，当然他们没有关系。
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