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名人笑话

  • 老少咸宜

    有一次,冯巩参加演出,同台演出的还有两个明星A和B。
    演出后,人们发现A的追星族全是清一色的中年男歌迷,B的追星族几乎全是少妇,只有冯巩的追星族不但人数众多,而且男女老少都有。
    主持人朱现这一有趣的现象后,问冯巩:相声这么不景气,喜欢你的人却这么多,你说这是为什么?
    冯巩听后,马上用手指着自己的脸说:这是因为我的这张脸长的老少咸宜。
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  • 不能改进

    乔布斯:你们的Windows又烂又慢,还经常死机啊。
    盖茨:是啊。
    乔布斯:那你们为什么不好好改进一下?
    盖茨:改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑。
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  • 姚明一只脚给孩子换尿布

    记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?
    姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。
    记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。
    记者:不可能!你说怎么换?
    姚明:一只脚把媳妇揣醒就得!
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  • 吻 画

    约翰·辛格·萨金特(18561925年),美国人像画家,特别善于画富人和名人的像。
    在一次晚宴上,萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女倾慕者。
    哦,萨金特先生,前两天我看到了您最近的一幅画,忍不住吻了画上的人,因为那人看上去太像您了。
    她动情地告诉萨金特。
    那么,它回吻了您吗?
    画家笑着问。
    什么?
    它当然不会。
    这么说,它一点儿也不像我。
    萨金特得意地笑了起来。
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  • 纪晓岚机智对乾隆

    一次,乾隆皇帝想开个玩笑难难纪晓岚,于是就问道:纪卿,忠孝二字作何解释?
    纪晓岚回答道:君要臣死,臣不得不死,为忠;父要子亡,子不得不亡,为孝。
    乾隆立刻就说道:我以君的身份命你现在就去死! 这臣领旨!仓促之间,纪晓岚不知皇上的用意,只得应道。
    那你打算怎么去死?
    跳河。
    好,你去吧! 顿时,群臣无不惊讶万分,谁也没想到突然会发生出这样的变故,一时间都为纪晓岚担心。
    可是,机智过人的纪晓岚在外面转了一圈,不一会儿又回来了。
    乾隆忙问:你怎么没死?
    纪晓岚回答说:臣到了河边,正要往下跳的时候,谁知屈原从水里向我走来,还拍着我的肩膀对我说:晓岚,这就是你的不对了。
    想当年,楚怀王是昏君,不辩忠奸,我不得不死。
    可如今皇上圣明,你要是真死了,后人岂不会说皇上诛杀忠良吗?
    你应该回去问问皇上是不是昏君,如果皇上说是,你再来死也不迟啊!’臣想,屈大夫说的也有道理,特回来禀报皇上,请皇上定夺。
    乾隆听了,不禁哈哈大笑,说:好一个巧舌如簧的纪晓岚,朕算服了你了。
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  • 职业经理人和创业者

    马云妙喻职业经理人和创业者:上山打野猪,一枪打出去,野猪没死,冲了过来。
    把枪一扔,往山上跑的,是职业经理人。
    子弹打完了,把枪一扔,从腰上拔出柴刀和野猪拼命的,是创业者。
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  • 我还得装孙子

    杨振宁娶了翁帆后,他的好友说:真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。
    杨很不满:我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!
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  • 当情人比做丈夫容易

    法国大文豪巴尔扎克(17991850年)年轻时一直没有结婚。
    33岁那年,他收到一封从乌克兰寄来的署名为陌生人的信,后来他打听到,此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手,从那时起,他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。
    尽管伯爵本人在1841年去世,韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。
    不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默,巴尔扎克曾说了这样一句妙语:当一个情人要比做一个丈夫容易。
    正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。
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    来源 : 笑话词典

  • 领带

    美国著名作家马克·吐温(18351910年),曾经是斯托夫人的邻居。
    他比斯托夫人小24岁,对她很尊敬。
    他常到她那里谈话,这已成为习惯。
    一天,马克·吐温从斯托夫人那里回来,他妻子吃惊地问:你怎么不结领带就去了?
    不结领带是一种失礼。
    他的妻子怕斯托夫人见怪,为此闷闷不乐。
    于是,马克·吐温赶快写了一封信,连同一条领带装在一个小盒里。
    送到斯托夫人那里去。
    信上是这样写的:斯托夫人:给您送去一条领带,请您看一下。
    我今天早晨在您那里谈了大约30分钟,请您不厌其烦地看它一下吧。
    希望您看过马上还给我,因为我只有这一条领带。
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    来源 : 笑话词典

  • 一套乐谱

    贝多芬逝世后,恰鲁比尼成为欧洲的音乐巨子。
    有一次,一位时髦派音乐家带了一套乐谱去见他,伪称那乐曲是大音乐家曼哈所写。
    但恰鲁比尼仔细审视一遍后,断然说道:这决不是曼哈写的,实在太坏了! 那位来访者又说:那么,如果告诉你这是我写的,你会相信吗?
    恰鲁比尼笑笑说:不,你还不能写得这样好呢!
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    来源 : 笑话词典

  • 上帝并不存在

    斯大林去农场视察五年计划的进展,他问农民:同志,今年红薯收成好吗?
    农民说:很好,斯达林同志。
    全部的红薯往上堆的话,就会堆到上帝那儿。
    斯达林说:可是农民同志,上帝并不存在。
    农民就说:红薯也一样啊,斯达林同志。
    标签 : 名人笑话 06-24 回复

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  • 帐篷被偷了

    福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营,半夜福尔摩斯推醒助手,指着满天的繁星问道:看到这么多星星你想到了什么?
    助手说道:每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊! 福尔摩斯怒道:你这个笨蛋,我们的帐篷被偷了!
    标签 : 名人笑话 06-24 回复

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  • 聪明的姚明

    二米二几的身高,二十多岁的年纪,姚明成了一名著名的篮球运动员。
    你为什么长得那么高?
    在悉尼奥运会上,一位美国记者问。
    也许是因为我要比常人呼吸更多的新鲜空气。
    姚明面带笑容,脱口而出。
    有一家报社请姚明来做客,有人问:有的报纸说你的身高是二米二三,有的报纸说你的身高是二米二七,你究竟有多高?
    姚明笑了,又是脱口而出:要是人能随着报纸所说的长高那就好了。
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  • 葛优总被别人尿裤子

    一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。
    朋友:你的裤子怎么湿啦?
    葛优:自从我成名之后经常这样。
    朋友:经常这样?
    葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫,这不是葛优吗!’
    标签 : 名人笑话 06-24 回复

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  • 心怀不轨

    一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。
    负责人:嗯,我有一则好消息与坏消息要告诉你。
    好消息是曾经有一个人来过这儿,并且问我说:如果你死后,画的价值是不是会提高?
    ’我回答他:是的。
    ’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。
    太棒了!画家欣喜若狂地说,真令人高兴! 坏消息是负责人接着说,那个人是你的主治医生。
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