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张作霖下令：帅府重地，午夜一过，任何人不准出入。
某夜张晚归，门房以过了时间为由拒绝开门。
张无法，只得绕到后门进入。
第二天，张作霖召见门房，破格升他去当看守所所长。
门房表示自己不识字，做不来官。
张不以为然，说：那好办，给你找个识字的当秘书。
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刚才看电视，范冰冰和一个型男出镜接受采访，范爷各种娇媚各种萌。
问到型男对范爷的感觉时，答:很喜欢啊，我10岁的时候就喜欢看她的戏了。
范爷登时满额黑线
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会下象棋吗？
孙楠：《绝对不会》
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台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说：观众给予我很多的支持。
尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。
中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。
一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。
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有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说：谢天谢地，总算过去了。
我情愿跟一个女孩谈1000次话。
也不愿跟1000个女孩谈一次。
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在今天的记者招待会上，温总理回答完一位日本记者的提问后对他说：麻烦你跟你的同胞说一声，钓鱼岛是中国的。
日本记者说：至少在地理上，钓鱼岛离日本更近。
总理淡淡地说在地理上，日本四岛离中国也很近。
日本记者冷汗满面，全场肃静了一会继而掌声雷动。
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乔治·华盛顿小时候砍樱桃树 乔治.华盛顿是美国第一任总统。
小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？
小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！ 他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？
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四个上海人一起坐地铁，刘翔说：我不用买票。
唰一下跳过去了； 姚明说：我也不用。
脚一抬跨过去了； 郭敬明说：我更不必。
直接走过去了； 韩寒老老实实买了张票正要过去，被个福建人一把拽住：你怎么证明这票是你的？
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法国著名科学幻想小说家儒勒·凡尔纳著作丰富，仅小说就有104部，人们就传说他有一个写作公司，公司里有不少作者和科学家，而他只不过是占有别人的劳动成果罢了。
听了这个传说，有个记者特地前去采访。
凡尔纳知道他的来意后，便微笑着把他领进了工作室，指着一排排柜子对他说：我公司的全部工作人员都在这些柜子里，请你参观一下吧！ 柜子里分门别类地放满了科技资料卡片。
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一天年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶（1888-1972年）在后台和喜剧演员菲尔·西尔弗聊天。
恰在此时，一群漂亮的女演员叽叽喳喳地从他们身旁走过。
谢瓦利耶看着她们，不禁发出慨叹：唉，要是我再老20岁就好了！ 你的意思是再年轻20岁吧？
西尔弗问道。
不，要是我再老20岁，那么，这些年轻的姑娘就不会使我烦恼了。
谢瓦利耶动情地说。
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光头葛优曾被评为影帝，有人说葛优不好看。
葛优自嘲说：热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。
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有一次,有记者向冯巩提出要求说：我想采访您的妻子和儿子。
冯巩笑着说：我的妻子和儿子,除了是我的妻子和儿子外,和别人的妻子和儿子没太大的区别,所以,还是不要采访他们。
那位记者紧接着说：您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？
听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：你不是总想了解我的另一面吗？
请看，这就是我的另一面！
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姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。
在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识
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一个知名的犹太钢琴家在维也纳伯爵府举行音乐会。
掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：我听过鲁宾斯坦 犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。
伯爵继续说下去：我也听过赛尔金 钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。
伯爵终于把他的这句话讲完了：没有一人像您这样大汗淋漓！
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我发明了一种机器人，简直和人一模一样，一位发明家对同事夸耀道。
它从不出错吗？
同事问。
不。
但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。
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