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老爸喜欢养鱼，买了五条养在鱼缸里，一开始一回家就喊我的五福！ 一周以后，爸爸回家就喊：三宝我回来了！
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小弟把刚买的手机弄丢了。
老爸说他，他还反驳：没事。
只要钱包没丢，一切都还会有的。
昨天一大早就出门买手机，下午垂头丧气地回来了，原来是把钱包丢了。
他怕老爸骂他，晚上都不敢吃饭了。
老爸看他耷拉着脑袋那可怜样儿，哼了一声说：没事，只要脑袋没丢，一切都还会有的。
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一日，儿子问爸爸扯蛋是什么意思？
爸爸想也没想就说：这还不简单！？
遂马上跑进厨房拿了一个鸡蛋出来，又找了一根毛线将其套住，放在地上扯了起来。
儿子看得乐了，拍着小手兴奋地喊道：喔——爸爸在扯蛋喽！看爸爸扯蛋喽！
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今天下班回到家挺早的，我拿出肉馅和面粉打算包饺子。
我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃烙饼。
晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。
我招呼老公：赶紧洗手吃吧。
老公问：是烙饼？
我说：差不多。
儿子喊道：爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。
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儿子下午放学后回到家。
爸爸问他：儿子，上周考试及格了吗？
儿子知道要是把没及格的事情说出来一定会挨揍的，于是他撒谎说：爸爸，及格了！ 晚饭后，趁着儿子玩电脑之际，爸爸偷偷地翻出了儿子考试不及格的试卷。
爸爸把试卷揣在怀里，来到儿子面前，笑嘻嘻的对儿子说：儿子，我给你变个魔术吧，你猜接下来我会变出什么东西来？
儿子觉得很好玩，变开心的说：接下来就是见证奇迹的时刻！ 爸爸脸色一变，生气的说：接下来是有人挨揍的时刻！
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吃晚饭的时候，爸对妈说：买块香皂吧，咱家没香皂了。
妈说：不是有沐浴露么，不让你用啊？
哪瓶是啊？
爸，那你这两天洗澡用的啥？
洗衣粉。
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我刚出来工作，工资两千以内，我就想跟老哥合个钱给老爸买条新手机。
老爸现在拿的手机是200多块诺基亚，用了几年了，一直舍不得换。
老哥：老爸，你想买什么手机啊？
老爸：唉，你们别买太贵，随便买个两千多块的就好。
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女婿到岳父家吃饭。
小舅子：姐夫，你什么时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？
姐夫：我可没那么多钱。
不过，我有个漂亮的女儿 等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了？
岳父：女婿啊，这想法不可靠。
想当年，我也是这样想的
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刚刚发生的，喜欢和女友开玩笑，让她给我介绍妹纸。
在女友家过节，未来岳父岳母大人问我：单位有没有单身小哥？
介绍给朋友家一个姑娘 我嘴贱习惯性的说了句：介绍给我吧！ 未来岳父岳母大人看我的眼神
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爸年轻的时候是个愣头青。
大年初一的时候想要出去玩，但是让我爷爷叫去贴春联。
爸麻利贴完之后出去玩，回来的时候被我爷爷打了一顿。
因为他把身体健康"贴在了猪圈，把六畜兴旺贴在了卧室门口。
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今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。
老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范： 你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝，摘起来就不要那么慢，看好了啊。
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
我淡定的看着老妈老妈愣了愣，脸一红，说：他装嫩
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今天上午，一个婆婆坐在家门口哭着骂儿子不孝。
问过后知道了原因：她儿子昨天烧纸给他爹烧了个小姐。
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散完步到了楼下，我正准备掏出钥匙开门。
我妈一声等等,我愣了一下,我还没反应过来，她用全身力气把门撞开了。
然后神秘得对我说：这个秘密只有我知道，这个门可以撞开，不过人多的时候我还是会用钥匙开门的。
我一个人在门口凌乱
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妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？
我：对啊。
妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的？
我：什么牌子啊？
妈：S-A-L-E。
我：
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今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩，小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。
突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了。
后面的乘客全都没憋住
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