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某人从事电脑专业工作数年, 不幸患了职业病。
一天,他冲着妻子发火道:为什么家里的电话刚刚修好又坏了?
妻子很奇怪,说:没有呀! 某人气愤地问:那为什么我拨了七八次没反应?
! 妻子问:你怎么拨的?
某人道:问这么笨的问题!我当然是先拨完号,然后敲回车!!
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法庭上,法官问被告:请你真实回答我的提问。
被告说:可以。
法官说:你的姓名是什么?
被告说:吴赘。
法官说:请你别答非所问,我问你的姓名。
被告说:我免贵姓吴,名赘,上门女婿入赘的赘。
法官说:你的性别是什么?
被告说:这还要说吗?
法官说:请你如实回答。
被告说;剩男。
法官又问:你是属于什么族?
被告说:月光族。
法官晕倒了。
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法庭上,被告律师诡辩道:各位先生女士,我为你们准备了一个惊喜,在一分钟之内,你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。
说完之后便朝着法庭的大门看,陪审团虽然有点惊愕,但还是跟着专注地盯着大门看,一分钟过去了,什么也没发生。
这是被告律师说:事实上,这并不是真的,但是你们全都期待地盯着大门看,这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人,由这一点我认为被告应被判无罪。
过了一会儿,陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问:怎么会呢?
你们全都盯着大门看,这表示你们还不能肯定啊。
陪审团代表说:没错,我们是全都看了,但你的被告没有看,他在偷着笑呢
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一人站在墓地的一块墓碑之前。
碑上写着:在此长眠者为律师,信实无欺之人。
那人不解地自语道:这就怪了。
怎么一座坟墓里埋着两个人呢?
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您想说,您是由于忘性,才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的?
法官问被告。
是的,大人,那人垂下眼睛,回答说,从前我们住在一楼,我完全忘记,我们搬家了
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玛丽走进律师事务所说:我想了解一下,我是不是具有离婚的基本条件。
律师问:你结婚了吗?
玛丽:当然结婚了。
律师:你已具备了离婚的基本条件。
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技术人员:当你启动机器的时候有什么特别现象?
焦急的用户:我的键盘上的NUMLOCK灯亮了,问题是不是出在这儿?
技术人员:你的口令是一个小写的a,一个大写的V,一个7。
用户:7大写还是小写?
技术人员:
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我负责单位的计算机房,经常同事的计算机有问题来向我讨教。
一次孟老师见到我说:大强,我的机子染上病毒了,你能不能帮我杀一下?
我说没问题。
这时张老师推门进来,一听说忙道:先帮我杀一下吧! 孟老师说:我的机子就在这儿,先杀我的。
张老师说不行。
我忙劝道:大家别急,先杀孟老师的,张老师你别急杀完他后马上就杀你,都要杀的!
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朋友对我说:不想做律师了,问其何故?
答:因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的,如果有钱,我就直接送钱了。
沉默良久,不知如何接话。
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法官:证人,在你作证之前,我应该告诉你,在法律面前,你只能讲你亲眼看到的事情,不要讲从别人那儿听到的事,明白吗?
证人:明白了!法官先生。
法官:我有几个问题要问你。
请你先告诉我,你是何时何地出生的?
证人:天哪!我尊敬的法官,我无法回答您,因为这是我母亲告诉我的。
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一个小偷站在法庭的被告席上,他的手插在口袋里。
法官大声训斥道:你要尊重法庭,快把手从口袋里抽出来。
小偷回答:这事很难办我把手放在自己的口袋里,你们要我把它抽出来;如果我把手放进别人的口袋,你们就会把我送进监狱。
唉!我的法官先生,难道你要我把手一直举在空中吗?
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法官说,你声明你偷食品是因为你快饿死了。
那么你为什么不拿吃的,却偷钱? 被告回答说,因为因为吃什么都要付钱。
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一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索100万元。
律师对她说:一只个指恐怕不能索赔那么多?
妇女咆哮道:为什么?
我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!
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用户:我买了你们的上网卡,怎么用啊。
客服了解了一下,发现对方对电脑知识了解不多,就很耐心的从头教起:请打开我的电脑。
用户:咦,你的电脑我怎么能打开呢?
客服(差点晕倒):那就打开你的电脑。
用户:我的电脑就是打开的呀! 客服(彻底晕倒)后来花费了很大的力气在你的、我的电脑上面。
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某局的计算机维护人员小李给领导打了报告,要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。
局长不同意,说要把钱放到刀刃上。
小李就苦口婆心地进行劝说:奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快,可以节省时间,提高效率。
最后局长同意了。
新电脑首先给局长换了一台。
过了一会儿,小李听到局长鼓掌大笑:小李呀,小李,你说的对呀,奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快,你看,这扑克牌跳得就是比原来快了。
小李:
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