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两个球迷交警在比赛期间被派去路口值勤。
过了十分钟，对面楼上窗户里飞出一只酒杯，甲交警说：我们的队进球了！ 又过了十分钟，甲交警说：我们又进了一个球！乙交警发现对面楼上窗户里又飞出一只酒杯。
二十分钟后，对面楼上窗户里飞出一台电视机。
乙交警问：怎么回事？
甲交警沮丧地说：对方进球了！
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当球到达禁区时，裁判吹哨判罚，后卫跑过来冲他喊到：你什么回事，瞎了吗？
裁判看他一眼，发现他已经有一张黄牌在身，就生了恻隐之心，平静地问到：你说的什么，我好象没听见？
后卫更加恼火地喊叫：原来你还是个聋子。
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在一次足球赛开始前，教练给队员打气。
教练说：面对对手千万不要手软。
其中一位初次上上场的队员则回答：我就有点脚软。
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冰球教练赛前向队员交待说：你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。
比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。
一位队员大声喊道：不用找了，没球也照样打。
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一日早晨，甲起床没找到袜子。
就对乙说。
你帮我把那双袜子拿过来！ 乙：诶，这袜子怎么有三个？
乙顿作苦思铭想状。
甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
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甲和乙正在谈两人第一次滑旱冰时的感受。
甲：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。
乙：我还好，我倒是能动，就是站不起来。
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跳伞训练当然免不了会发生意外。
一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
我很欣赏你的表现，指挥官说，也许你首先想到的是他人。
长官，我们只张了一副伞，伞兵甲谦虚地说，在这种情况下，我是绝不会松手的。
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我的父亲是附近一所大学一足球队的铁杆球迷。
这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。
几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。
有一天，在大声诅咒后他忽然安静下来。
我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。
她发现父亲正安静地看一部二战电影。
父亲解释道：我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。
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第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。
狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。
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我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
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七岁的阿媛和舅舅一起看电视，电视正播足球赛，舅舅为启发阿媛，就对阿媛说：电视里黑头发的是中国队，红头发或者黄头发的是外国队。
舅舅怕阿媛不理解，又补充说：中国人是黑头发的。
阿媛说：那我爷爷是白头发的，是哪国家的队员呀？
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某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：要不得，你体能太差，不能打网球。
于是运动员转向打篮球。
半年过后，篮球教练告诉他：不行，你对抗能力太差，不能打篮球。
该运动员只得转向乒乓。
未及三月，乒乓球教练告诉他：你生活不捡点，敬业精神太差了，不能打乒乓。
运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！
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丑一个丑女看篮球比赛，总喜欢买篮球架后面的座位，她的朋友问她：你怎么总买那个位置的票呢？
她说：坐在那，我才能看见男人向我冲过来。
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某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况，教练说：你不行，速度太慢。
球员马上道：没关系，我可以打后卫。
教练道：后卫也不行，你身高不够。
球员又说：没关系，我可以打中场。
中场也不行，你没有灵气。
那我可以踢点球，我是点球专家。
球员不服气。
更不可能委你点球重任。
教练道，你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。
那太好了!球员激动起来，我正好可以发任意球!
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记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
绝对没有。
布得立即回答。
绝对没有？
吃惊的记者问，为什么？
足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看。
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