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一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。
他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去.
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办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。
不过无人知道为什么服用兴奋剂后尿检会阴转阳。
只有一中年妇女深谙其道：阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！
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乔·纳马斯，美国杰出的足球明星。
一天，召开了一次队会，教练对队员说：这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。
把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，我希望你们能升级。
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某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。
在被告席上，鲍希说：我根本没看清我打的是球还是头。
那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛。
某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。
此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。
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足球教练员说：小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。
你最好把话说清楚一些。
某些队员有了反应，要么老老实实地比赛，要么争取胜利。
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甲乙两位兽医是球迷，同事丙则是门外汉。
世界杯小组赛战罢，甲乙两人谈起巴西队。
你看巴西对会夺冠吗？
难说，我觉得他们没有四年前厉害！ 停了一会儿，乙又说：我看罗纳尔多不大行嘛！ 恩？
昨天刚看过骡那耳朵，咋又不行了？
丙一边说一边往饲养场跑去。
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北京工人体育馆正进行一场足球赛，场面非常的沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛正要平局告终。
那料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，那球直进球门死角，那球员狂喜。
解说员也是精神一震，球进了，漂亮。
在看场上，却没有人庆贺，解说员继续说到，看来兴奋来的太晚了，旁边的一位球迷幸灾乐祸地说道：球是进的很漂亮，不过进的是自家大门。
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两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。
东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。
我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。
您大概是位博爱家？
不，我是个拳击家。
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教练生气地骂着运动员：你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，他吼道，你知道配一个标枪头要多少钱吗？
！
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一对夫妇赶到体育场时，下半场的足球赛已开始。
丈夫向一位观众打听：现在场上比分是多少？
观众答：零比零。
妻子松了一口气：太好了！我们一点儿也没耽误。
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汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。
一同来的球友都有些不耐烦了，问道：汉森，今天怎么瞄这么久？
难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。
算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。
球友同情地说道。
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某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。
但很快就泄气了并远远的被抛在后面。
比赛过后，记者问到：为什么不一股作气跑到底。
他回答：我不需天长地久，只需曾经拥有。
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奶奶看完运动会后和孙子说：昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢。
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中国的国球是什么？
这还用问，当然是乒乓球了！ 不对！ 那是什么？
足球！ 为什么？
总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！
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马里什同爸爸去看田径赛。
爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？
这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。
可后面那些人为什么还跑呢？
他们能得到什么呢？
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