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初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁？
但因为是以陌生人的身份问的，所以就各种不说。
当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话：女孩子家你就不能矜持点吗？
仗着我喜欢你就这么放肆啊！ 当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗
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刚开学，3个自恋男在宿舍里吹牛。
一自恋男说：我每天早上起来照镜子都忍不住，亲镜子一口 另一自恋男说：：去！这有什么，我上街看到美女直接过去亲一口都不需要解释 又一自恋男接着说：不怕和你们说，我的初吻，是被一陌生女强行夺走的 这时一路过的同学，听到了走过来说：我也有过你一样的经历，但我的初吻是被我家的狗狗，强行夺走的，555
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老师让用更更更造句。
一孩子写到：安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心。
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同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎 A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
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上课时老师问：同学们，用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字，看到了吗？
同学们回答：我们都看到了？
老师问：都看到了什么？
同学们回答：看到了一尘不染的黑板，和那绝世无双深入人心的文字，还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。
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丁一，你怎么上课又说话？
再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！ 有网友回复：这样罚不合适，应该罚丁一写我要像熊麟夔同学学习一百遍。
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今年高考完了就要进入大学了，给老弟讲我大学的英勇事迹。
当时大冒险输了，安排了仨女生要把仨男生背着走一圈。
班长一声令下，俩女生应声倒地，尼玛就我一个大喝一声把那男生背起来了！！ 虽然很重，我还是咬着牙硬是走了几步 说着说着我发现老弟的表情不对了，过好久这货才冒了一句：擦，我就说你怎么没人要了没人要了要了
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师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
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普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气
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老师说：古人写诗都要押韵！ 同学举手道：为什么非要让鸭运？
让鸡运不可以吗？
小明插话道：运诗要过河，鸭子会游泳，鸡不会。
所以古人写的诗必须让鸭运！ 同学追问：按你这么说，人家鸽子还会飞呢！为什么不让鸽子运诗！ 小明说：可能鸽子有别的事，没空运诗吧！ 老师头都气大了，大声说：都别吵了，我晕啊！ 小明乐呵呵地说：对嘛！诗这种东西，还得我们老师这种文化人亲自运！鸭子长得扁嘴扁脸的，不配运诗！
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现在明白我最辉煌的时间应该是高考前，那时上知天文，下知地理，左拿蒸馏瓶，右握电阻器。
虽不说精通代数，但也略懂几何，偶遇老外也曾英语对骂。
梦回唐朝尚能吟诗作对，上溯中华万千风流，下推海外千百英雄。
音乐美术计算机门门精通，武术民俗手工艺样样不俗。
现在呢，除了打游戏刷微博。
丫就是渣...
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以前在学校老师总是教育我们好好学习，天天向上。
在单位社会里混久了知道什么是假是真，所以老觉得现在是如果你死脑筋好好学习，那你就得天天上当
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初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。
一女生稍微迟到了一会，大家责问她。
她小声说：我来了大家不语。
我抢话：我早来了！ 顿时把大家鳖出内伤。
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本人纯洁小妹纸一枚（六年级），这一天上数学课，一同学朝人打喷嚏。
数学老师说：不能朝人打喷嚏，要用卫生纸或卫生巾挡一下 同学们扑哧一下笑了。
老师瞬间石化
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高中的时候，别班一位女生和我一兄弟关系不错。
体育课上我们一伙人蹲在沙坑边上看美女。
女生偷偷走到兄弟背后双手蒙住他的眼睛。
兄弟邪恶一笑，来了一把猴子偷桃！肿么没桃！ 只听见女生尖叫一声，泪奔而去 后来为了封口，我们吃了几天的阿尔卑斯棒棒糖。
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