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他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。
经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？
就又回去做题。
女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？
接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做
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在改七年级地理试卷，其中一题目为：七月是什么季节？
学生答案：淡季。
老师大笑，说：这孩子家一定是做生意的。
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大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。
考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。
进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？
只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～ 老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你周围同学一片石化！
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对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事。
一次，一个考生正好在吹最迟进场哨时，到了。
门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。
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期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？
考四十送二十。
过两科送一科。
任选两科免考优惠活动。
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大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭。
只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。
回来一看，包子没了！A好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。
刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了
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英语考试结束后，一同学问：听力考得如何？
另一同学：我抄的后面的，估计不错吧！ 同学：监考这么严，你居然还可以抄后面的？
~！ 另一同学：嗯我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。
同学：ABCD也听得懂？
另一同学：A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快
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上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。
第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。
无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。
学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！ 第二天展板没了。
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真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。
考试，是自己的事，但不是一个人的事
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上高中时一同学喜欢打牌，某晚打了一个通宵 第二天早读开始就爬在课桌上睡觉 第一节课是英语，师生问好完毕后这货还在那爬着 老师走到他跟前，用书在桌子上狠狠的打了一下 没想到这二货猛的站起身子对着老师大喊两声： 我的牌呢？
我的牌呢。
全班崩溃。
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老师：小亮，你知道五减五等于几吗？
小亮：我不知道。
老师继续启发他说：假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？
小亮：一个洞。
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地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？
同学：香飘飘奶茶。
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大学时候，宿舍四个都是吃货，还都没有备干粮的习惯。
有天晚上四个人都躺床上开始各种天方夜谭，好开心有木有！ 直接聊到下半夜，然后一个个都饿了，饿的更睡不着了，绞尽脑汁的想着宿舍还有什么可以填肚子的，一床的2货突然激动的说有了，还有半包白砂糖。
然后她还真下床去泡了，泡了一大杯摸黑挨个送到我们床头，一人喝了一大口，那时候深深有种救济灾区人民的感觉啊
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甲：子在川上曰：救救我爸爸。
老师点评：爸爸落水，儿子爱莫能助。
乙：离离原上草，一叶一条虫。
老师点评：不爱护自然，诅咒野草。
丙：停车做爱枫林玩。
老师点评：你怎么知道古人也玩车震。
丁：遥看破布挂前川。
老师点评：是你撕裂那快瀑布吗？
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我同桌喜欢上网，但是学校明文规定上次夜机立即开除，所以我同桌悄悄的上，每次上完来学校都强忍着不睡觉，才不被老师发现。
可前天和昨天上了两次夜机，两天没睡觉。
实在忍不住睡着了，睡了两节课，第三节班主任的课，我本想叫他起来，可叫不起来。
老师问我他昨晚干什么了，我说他人不舒服，老师也就没叫他。
正上课着我同桌突然站起来，把我吓一跳。
他先把书抬起来说：咦！我夜机票哪？
然后对着老师喊了句：老板，拿瓶水！说完就睡下了。
原来是在梦游。
全班大笑，老师叫来他家长把他开除了！
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