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某同学问老师：老师，你知道贞子吗？
老师答：哦，知道啊，我还吃过呢榛子呢。
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在学校，你埋怨宿舍怎么不好 但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了 一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店 15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张 和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们
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现在的补习班真多啊。
语言课老师布置个作业，老字词语比比谁找得多。
什么老师、老虎、老头老不死的全家总动员绞尽脑汁想了30来个， 孩子不愿意，怕别人更多。
我回家后一听大恼：把《百家姓》拿来，老张、老王、老李100个， 张老、王老、李老200个，让老师自己数去！
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高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。
老师见状连忙上去关切地问他怎么了 他眉头紧皱，咬着嘴唇道：老师我这肚子里 老师急了：到底怎么了！ 都是屎
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美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。
我问她：你是不是落家了？
小琳说：没有啊。
我上午还用来着呢。
一旁的小胖小声嘟囔道：你要是我女友，书包就不会这么乱。
小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。
突然，小琳笑道：找到了。
我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。
小胖听了继续嘟囔：你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。
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高中都要跑操，冬天天气冷 好多学生就找各种理由逃避 有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了 只见此老师淡定的拿出一个本本查了下 悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。
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体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑； 下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字； 下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。
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最近大姨妈来了，这是背景。
中午我到学校后，过不久同桌来了，拉着我陪她去上厕所。
路上她问我：你来多久了？
当时我脑袋一抽，脱口就说：第三天。
她当时就笑喷了，说：我问你到学校多久了，你说什么呢？
当时我连死的心都有了
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老师刚下课，班上的孩子就追过来。
老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。
老师心一酸，护犊之情油然而生 好孩子，那咱不写妈妈，你写我的爸爸’也一样，行吗？
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——我有两个好爸爸。
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早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了
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初三复习中，一道物理题，大概意思就是说怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。
我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。
同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。
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同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型。
有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。
老师满意的拿过手机掂了掂说：手机不错，还是爱疯。
山寨的吧？
怎么这么轻。
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苦逼大学生一枚，学校叫扬州大学（简称扬大） 一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：嗯，留洋 楼主羡慕道：哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲 学长默默低下头：我是说留在扬大一屋人凌乱的目光
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大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖。
当我们女生集体感动时，宿舍一极品娘们激动着说 不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！
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本人学生一枚 那天去食堂吃饭，点了餐正在等待中 这时，来了一对情侣，亲热的不得了 当点完饭要刷卡的时候，本来是男生刷卡，但是女生也下意识的摸了下口袋 然后脸色巨变，喊道：糟了，我刚才把饭卡落在澡堂了！ 她男友立马自告奋勇到：别急，我去帮你拿回来！ 然后就在女生还没反应过来之时，头也不回的向女生澡堂奔去
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