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今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？
然后我低头在卷子上默默地写了一个B
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我的俩同学，吵架。
女：你信不信我用平底锅把你煎了！ 男：能不能吧用平底锅’去掉
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当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。
老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了
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昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声打雷了，收衣服啦哇 最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜这是我的技能！
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在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。
监考员问道：是你的吗？
小明回道：不是我的。
监考员说：如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分。
小明气愤的回道：不要冤枉人好不好，TMD，我的还在这呢。
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某日逛企鹅空间，看到以前一高中妹子和她舍友两人的合影。
感觉变化很大，原 来短发，现在都两个辫子了，就高高兴兴的评论，发表，一气喝成～当页面刷新 时，我震惊了，我要发哇，两个辫子！，照片下却赫然写着哇，两个婊子 ！
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刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应。
化学老师点燃镁条之后，用低沉而有力的声音说：炸裂吧，世界！颤抖吧，神经！ 到底因为什么学校总会招一些中二的老师进来啊！
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有一天去数学老师家补课。
有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。
接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句它流产了
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有几回，上课了，老班慢悠悠的走上讲台，喊：上课 班长喊：起立！ 集体同学脑子一抽，答：下课了，老师，您辛苦了。
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课间休息时，同桌趴在桌子上睡觉，一会上课铃响，同桌爬起来，喊道：我眼睛呢？
同桌快帮我找找。
我一瞥，看见眼镜就带在他脸上，说了一句：你就在你脸上么，你这不带驴找驴么 同桌一听。
怒道：你带的才是驴呢，你家眼镜才是驴呢，不过我这牌子可是lv哦 我一听，惊道：这不还是驴么
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上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？
他答：因为我听不懂！ 老师：你为什么听不懂！ 他答：因为我没有听！ 老师：你为什么不听课
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我的俩同学，吵架。
女：你信不信我用平底锅把你煎了！ 男：能不能吧用平底锅’去掉
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一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。
问原因，哥哥说：拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了。
弟弟说：在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了。
好一对奇葩兄弟。
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小学语文课上，老师说：汉字是一种博大精深的文字，比如说，马这个字就很像马，木这个字很像木 这时，小胖站起来：老师，那凹凸又是什么的啊？
此时，我邪恶了！
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我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。
就下来狠拍我的桌子大叫英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！ 我眯着眼不紧不慢的说等火烧圆明园再叫我。
老师无奈继续吼道火烧圆明园了，起来救火吧！
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