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高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。
全校下午突击男女宿舍大检查。
战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。
其中6个被掰开成为单筒的青春啊！
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某所工科院校，大二的学长依偎在大三学长的怀里问：为什么大一的弟弟不喜欢我？
大三的学长抚摸着大二学长的头说：小傻瓜，他们还在喜欢女人呢！
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老师：绝代佳人是指当代最漂亮的女人。
学生：红颜薄命，佳人都会没后代。
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小明不爱学习，经常不完成作业。
为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。
如果他做得好，家长才能签字。
这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。
卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。
但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。
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最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。
早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。
阿姨问还要什么，我说不要了。
于是刷卡，粥只要三毛钱。
我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。
又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大学生。
别声张啊上面知道了扣我工资的。
我看着她那鼓励的眼神，默默的说了句谢谢
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高中发短信都是：上课了，不聊了！ 大学发短信都是：终于下课了，不聊了！
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英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。
②我们做正确的鸡。
③我们在右边做鸡。
④我们做鸡的在右边。
⑤我们做鸡的右边。
⑥我们做右边的鸡。
⑦右边是做鸡的。
⑧我们做鸡，对吗？
⑨我们做鸡好吗？
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大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？
穿长裤，长裙，马裤的都是学妹； 穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了； 穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟。
穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。
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老师在黑板上画了张日本国旗。
老师：这是什么？
同学甲：膏药，白的是纸，咦，中间怎么不是黑的。
同学乙：日本国旗，白的是床单，红的
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一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活
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每次上课时想掏出手机看看时间，不知不觉就打开qq，微博看个一圈，最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着？
有同感的童鞋转！
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昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，咣当又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！ 然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！
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教官:一二三四五六七！ 新生:我们一起来搞基！ 教官:好基友！ 新生:一起走！
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老师：捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀？
学生：捧腹大笑是随时准备按下笑的停止键。
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语文老师的口头禅：你傻呀！学生回答：你是风（疯）儿，我是沙（傻）。
物理老师的口头禅：对不对？
学生回答：对对错错一台戏。
政治老师的口头禅：怎么办？
学生回答：凉拌。
数学老师的口头禅：你怎么这么贱，站到后面去。
学生回答：贫贱不能移。
英语老师的口头禅：骨得。
学生回答：肉晓得。
科学老师的口头禅：再讲两点。
学生回答：为什么不讲三点？
化学老师的口头禅：把灌铅的脑袋给我抬起来。
学生回答：在你面前抬不起头来。
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