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小时候学课文，有一篇是七色花。
主人翁可以用每一片花瓣许一个愿望。
当时Lz课都没好好上有木有，一直在YY如果这朵花给我我会用一片花瓣许一个愿望：请再给我一箱子七色花吧然后接下来的一星期都在无限YY自己需要什么！ 请不要告诉我就Lz自己学过这篇课文还这么贪心
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上学迟到的路上最想看见什么？
其他迟到的同学。
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高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。
我听过最经典的评价是：妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！
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刚开学时，老师都会说：我不会管你们以前怎样，从现在开始好好学习。
我相信班上没有智力比别人差的学生，大家都是一样的，所以只要好好学，就一定都能学好。
过了一个月后，老师又会说：虽然同学们的智力也是有差距的，但是只要努力，就一定也能学好。
又过了一个月，老师就会咆哮了：有些人怎么就那么呆呢？
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高中时班上有一同学英语特差，有次聊天他跟我们说：我不喜欢英语，所以英语真的很差，不是说笑话，到现在我二十四个字母我都认不全。
旁边一同学说，不用说了，你的英语确实不是一般的差
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作文写老师，我写道：我们老师最和蔼可亲了，一笑，露出满口大黄牙，朝我点头的时侯，头皮屑就像雪花一样飘舞。
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历史老师特幽默，第一节课给我们下了一个历史的定义，就是：历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。
这不是重点，重点是他对如今泛滥的清宫剧的吐槽：几百年前，满清军队进入北京，为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。
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新来的英语老师，为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前。
一呆逼在上面写的英文名字叫：class over ！
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语文课上，上到《农业变化大》，一个小朋友问：袁隆平谁啊？
我告诉他们那是中国杂交水稻之父。
什么是水稻啊？
我知道，是下水道！ 我晕了一下，开始解说。
我问：大米煮熟了变成什么呀？
小米！一个小女孩超自信地说。
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表弟读的高中里有对不同班级的小情侣，恋爱恋得惊天动地的，老师劝，家长骂，都不管用，俩孩子誓死捍卫爱情。
于是老师干脆把他俩调到了一个班级，还安排坐同桌，并且要求每天必须一起上学放学，否则马上把两人分开。
刚开始俩孩子高兴得要死，整天粘在一起，不到一个月 吵架不断，分手换班。
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一设备机电专业的班级，班里全是男生，无一女生。
一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中。
一名无聊的同学，看到稀罕。
上去就想表达一下爱抚。
班长立刻动怒。
对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花休想霸占。
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有天上课，走到楼下我后面有两个男生。
一个说在315教室，另一个在316。
两人争论很久。
其中一个就说：前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。
于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所
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语文老师的口头禅：你傻呀！学生回答：你是风（疯）儿，我是沙（傻）。
物理老师的口头禅：对不对？
学生回答：对对错错一台戏。
政治老师的口头禅：怎么办？
学生回答：凉拌。
数学老师的口头禅：你怎么这么贱，站到后面去。
学生回答：贫贱不能移。
英语老师的口头禅：骨得。
学生回答：肉晓得。
科学老师的口头禅：再讲两点。
学生回答：为什么不讲三点？
化学老师的口头禅：把灌铅的脑袋给我抬起来。
学生回答：在你面前抬不起头来。
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俺们班有个帅锅，俺暗恋他很久了。
我做值日来的早，发现帅锅也来了，他皱皱眉头，说：你脸上有个虫子。
俺摸摸，一大块鼻屎从天而降。
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聪明 “老师，你的头发怎么秃了？
”
“这叫绝顶聪明。
”
“那我也把头发剃光算了。
”
“那叫自作聪明。
”
使劲 在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。
这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。
”
犹可自慰 教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。
”
“他也怕我？
”
“是啊，他以为把你打死了。
”
除裤带 妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么？
妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
”
仅此而已 电影院里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
几分钟后，他回来了，并向坐在这排的第一位观众问道：“请问，刚才是我踩到你的脚了吗？
”
“对，不过没关系，现在已经不疼了。
”
“不，我不是这个意思，我只想证实一下我是不是坐在这一排。
”
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。
”
“血崩？
”
我问。
“就是YJ流量很大！”
答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来YJ，今天突然来了各血崩。
”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
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有个同学忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个同学忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！ 有次大热天的在宿舍打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的＂
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