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一男人因身体不适到医院求诊。
为了你的健康，我不得不让你选择。
医生问：女人和美酒，你愿意放弃哪一样？
大夫，那要先看看他们是什么年份的。
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彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
于是他走进诊所，对医生说道：我又来了。
医生给他看了一下，说，就吃上次开的药吧。
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一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。
她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。
她说：这是我男朋友写来的。
他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。
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你的气色很不好,医生对病人说，你必须按照我说的去做。
首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。
如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。
医生，病人回答说，你讲的这话太好了。
不过您最好能亲自给我妻子讲讲。
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漂亮的护士对医生说：每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？
医生：把他的眼睛遮起来。
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医院就诊的高峰期。
一个专家门诊前排了长长的一溜长队，大家脸上都呈现焦急的神色 当然由于人多，可能秩序略有些乱，大夫不耐烦的喊道：请大家按顺序一个一个来，不要乱，要守秩序！ 正在这时，一位排在后面的、看气质打扮好象是农村来的男青年挤上前来，说道：我先来，我有红包！ 大夫示意他先进门诊，近来后，只见男青年先脱外衣，大夫一楞 又见男青年把背心掀起来，并扭过身来，说：我背上全是红包，你给我看看！大夫晕倒
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一名首次怀孕的妇人第一时间去看医生，经过诊断，医生拿着一枚章在她还没凸起来的肚子上戳了一个印，就让她回去。
到了家里，她和丈夫自律也看不清楚盖的什么内容，上面的字太小了。
最后，他们用放大镜才看清：当你能看到这些字时再来找我。
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有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个免费送药活动。
几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖，老太太为了大奖举手发言：你们的产品真是太有效了，我从吃了你们的药以后，心也不跳了，气也不喘了。
主持人说：大娘，你可千万别那样，我们还要活呢。
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小明这次考试成绩很差，老师很生气，发完考卷就拿棍子把小明叫过来狠狠的打了他一下屁股。
老师："我气还没消，再打你两下。
" 然後就～啪...啪...啪...啪.....又打了十下。
小明哭丧着脸说："老师你不是说再打两下吗？
怎麽打了十下？
" 老师："叫你读书不读书，连二进位法都不会～活该～～"
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前日，去医院路过妇产科时，见一男子正在门外焦急地等待，他爱人在医院打工，已临产才进来。
门开了，产房里出来一小护士：XXX是谁家的？
翘首盼望的男子忙应道：我！ 报喜！报喜！你太太生了男孩！ 是吗？
男子一蹦好高，我有儿子了！ 护士又说：还不止一个！ 是双胞胎？
男子瞪大眼睛问，脸上的笑容还没收住。
三个儿子！ 啊！男子后退两步，怎么得了！！ 男子忘情地叫了一声，旁若无人地嚎啕大哭。
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一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑，赶到医院挂急诊，护士小姐拿数据让他填写，他只写了一个林，就停止了。
护士小姐就问：你林什么？
(台语发音)欧吉桑回答：我喝高粱酒。
护士小姐说：不是啦！我是问你叫什么？
(台语发音)欧吉桑又回答：我叫海带和豆干。
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小明借寒假赚钱。
早上帮肉店杀猪；晚上去医院做手术医师。
有一天，一位病人要做手术，有小明做医师，当小明把他推进手术室。
那个人一见到小明，吓得叫了一声：你不是那个杀猪的吗？
你要把我拉到哪去啊？
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医师：这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一粒。
病人：按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？
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一位著名的医生同熟人聊天时说：我给人治病已经有30年了。
在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。
要是这也不奏效呢？
那就把剂量加大一倍。
医生回答。
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一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。
什么？
要三个星期？
病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！ 哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
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