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妈妈带达达去看医生。
医生看一看，摇摇头，面无表情的说：近视了！ 妈妈无法承受打击，说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这么小就要承受眼镜的压力啊。
我可怜的啊达喔有办法可以救吗？
医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
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一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。
你的病已经很严重了。
医生告诉他。
我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？
虚弱的老人点了点头说：是的！ 他用几乎听不见的声音说：我想看另一位医生。
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阿强医学院毕业后分配到某医院。
第一天上班，主治医师对他说：116病房的4号床患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。
带着初次上班的兴奋，阿强跑到116病房大声宣布：这个病房的4号床患者，你只能活六个月啦。
此患者接受不了打击，当场惊吓而死。
事后，主治医师狠狠地批评了阿强，并教导他说：我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其不能对患者直接说出实情。
114病房的5号床患者只能活一个月了，你再去通知一下。
这回，阿强面带微笑地走进114病房，在5号床患者的耳边轻声说道：你猜猜这个月谁会死？
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小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
她温柔的说：外国人都是这样的。
可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
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一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。
检查完毕之后，他说：医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。
好吧，简单明了地说，医生回答，你生了懒病。
那么，那人说，现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。
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病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
医生回答：如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
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一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：你必须先验血，再验尿，最后验大便。
过了一会儿，病人很难过的跑了过来。
医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！
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有一个病人，有一天去找医生看病，医生问他：你怎么了？
病人说：我半聋了。
医生很奇怪，要么是聋，要么不聋，怎么能半聋呢？
病人还是坚持说，我真的半聋了。
于是，医生就说：那好吧，你跟我说：88。
病人说：44！ 医生木然！
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医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。
检查完后，医生对这位领导的太太说：恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。
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病人进牙医诊所开始猛掏腰包。
牙医：你不用先付钱。
病人：我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。
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医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。
于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？
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神经病院里，有三个患者最近给医护人员惹了很多麻烦，于是院方找了一个专家来评估三人的病情。
二乘二等于多少？
专家问第一个病人。
五千！ 二乘二等于多少？
专家问第二个病人。
礼拜五！ 二乘二等于多少？
专家问第三个病人。
四！ 非常好，大受鼓舞的医生说道：能不能告诉我你是怎幺算出来的？
很简单，第三个病人愉快地微笑道：我把五千除以礼拜五。
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医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房。
所以新生儿科的工作人员见面的时候，打招呼时常出现以下的场面：上哪儿了？
哦，我刚才去了一趟毛房！
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阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！ 阿强：天啊！那好消息呢？
男医生腼腆的说：我觉得你好帅！
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大夫先生，您给我开的药，我不能吃。
为什么不能吃？
医生十分惊讶。
我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？
那还不简单，您服药的时候往别处看呗。
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