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有个人到心理诊所看病：大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上做梦都梦见一群老鼠在踢足球。
大夫说：你试试这种药吧，一天三次，吞服。
那我从明天再开始吃，行吗? 为什么? 病人不好意思地说：因为今天夜里是老鼠们的决赛
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一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。
说完便放心的离开。
不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。
医师问：发生了什么事？
助手回答说：我没料想到那马吹气吹的比我还快！
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我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
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去医院想做个环切手术，结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，她不耐烦道：快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！
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一天，精神病院的护士接到一个电话。
那人问：小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？
护士说：请您稍等一下。
过了一会儿 护士：哎呀，他不在了。
电话里的人说：看来我是真的跑出来了！
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一个病人去问医生：吃胡萝卜真的能预防近视吗？
医生反问道：当然了，你见过小白兔戴眼睛的吗？
病人：
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病人：别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。
心理分析学家：我十分能够了解，小姐，现在我想将一些要点记下来，是否能够请妳先不要坐在我的大腿上？
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一群人围在伦敦白厅前，中间躺者一个小男孩，蜷缩在地，痛苦的呻吟着，原来他吞了一枚十镑的金币到肚子里。
围观的人眼看孩子痛的不行了，都急得不知如何处置。
这时，从人群走出一位先生，他走到小孩身边，抓住小孩的腿，把他倒提起来，猛力的摇晃了几下，忽然听到呼的一声，那枚金币从小孩嘴里喷了出来，围观的人舒了一口气。
一位旁观者问那位先生：你是医生吗？
不，那人回答，我在税务局工作
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牙医在报纸上登了一个聘用广告：本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。
注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！
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医生不满地说：我不搞不明白，你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？
酒鬼：这你就不懂了，这药是为我妻子准备的。
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患者：大夫，我的记忆力越来越差。
大夫：差到啥程度？
请举个例子。
患者：我上公共汽车，老是忘记买票，上饭店吃饭，总是不付款就走。
" 大夫："你先把医药费付清了，我再替你看病。
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某医院注射室里面，一护士正准备给一位本医院里面的炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
炊事员：你怎么给我用那么大的针头？
护士：你不要那么大惊小怪，上次你给我打菜时用的是小勺子，这次我给你打针也用小针头的话，别人会说我报复你的。
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肥女人向医生求助：我想减肥！ 医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。
肥女人黯然离去。
半年后肥女人复诊，对医生喊道：我根本没有肝癌！ 医生微笑说道：是啊，但是你瘦了。
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医生问病人哪不舒服？
病人:既然你收了诊金，那就该由你来找！ 医生:好吧，我去请位兽医来。
只有这家伙才能不向病人提问就做出诊断。
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一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。
经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。
但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。
你想要什么样的画呢？
画家问。
画的内容无所谓，只要是你画的就行。
医生回答。
于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。
医生看了以后，叹了一口气，说：幸好我不是肛门科医生！！
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