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丈夫请来医生为妻子看病，医生检查后说：你夫人病情较重，要让她安静休息，千万不要跟她讲话。
丈夫立即朝医生两手一摊：那就只好先欠下你的医疗费啦！
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有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。
当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。
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医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
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医生：我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？
病人小心地提醒：医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？
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一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
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面容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！于是，医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。
医生问：看你疲惫的样子，难道安眠药无效吗？
病人无精打采地说：不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药。
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大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？
你最好还是到兽医院去看看。
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一个人去看心理医生，自称被同伴轻视。
心理医生：你怎么会有这种感觉呢？
病人：很多人见过我后都认不出我，或者记不起我的名字！ 心理医生：不至于这么严重吧！对了，刚才你说你姓什么来着？
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胖子问医生：大夫，什么方法减肥最有效？
大夫看了胖子一眼，说：摇头。
摇头？
什么时候？
别人让你吃饭时。
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一文盲女新婚第二天就头晕去看医生。
医生问：何故？
答曰：吃了八片避孕药。
又问：为何不按说明书上用药？
又曰：我当然按说明书用药啊，上面说一次一片！ 医生听后大晕
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有一次我喉咙很疼去医院看病。
医生问：你怎么啦？
我答：可能是扁桃体发炎。
医生反问：你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？
我答：我咽喉肿了。
医生再次反问：你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？
我答：我以前有过很多次类似的症状。
医生怒：那你还来找我干什么？
当时我那个晕啊。
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有个女孩去看妇产科。
医生：小姐，恭喜你怀孕了。
也请转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。
小姐：医生，我还没结婚耶。
医生：那你可以告诉你男朋友，有些事情可以考虑了。
小姐：医生，我也没有男朋友耶。
医生： 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏就要诞生了。
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老王上楼梯摔断了一条腿。
医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。
一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。
老王说：哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？
医生说：可以了，不过你得小心。
这太令人欣慰了，老王叹了口气说：这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！
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医生：我上次给你开的药怎么样？
对你有帮助么？
病人：好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。
如今我成了他那一大笔财产的继承人。
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有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子。
找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。
这是医生的原话。
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