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我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？
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开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。
忽然她摸我脸：冷吗？
刚想接口，忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
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一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子做为赔偿。
不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上，门上一阵急促的敲门声：医生，我太太病了，请您快过来看看。
于是，医生愁眉苦脸地告诉他太太：这一次人家是看上你了
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阿公在医院取药，护士小姐说药效24小时。
于是阿公回家就一直笑。
孙子问：阿公，你怎么一直笑啊？
阿公：护士小姐说要笑24小时呢！
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牙医对病人说：你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何？
看谁还敢拔我的牙？
病人红着眼恶狠狠地对医生说。
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一老中医向一寡妇求爱，未料那寡妇另有所爱，拒绝了他炽烈的追求。
老中医非常失望。
一天，老中医的朋友问他：你和那中年寡妇处得怎么样了？
老中医叹口气道：唉！别提了！这块陈皮，我却挨不得半夏！
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小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！
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昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~那是谁啊？
？
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午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：怎么了？
我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？
说着，哥哥把他的头摘下来了。
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大夫，我觉得我丈夫在那方面有点 懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！ 几天后。
效果怎样啊夫人？
看你脸色象有过很多高潮了！ 我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！ 夫人！我对这个结果并不感到惊奇！ 可是那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！
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摆脱忧郁。
心理医生嘱咐病人，让激情充满你每天的生活，激情满怀地起床，上班。
总之，激情地去做每一件事。
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
这正是问题所在。
病人答道，我满怀激情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。
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初中时候也是测听力，我们班的那家伙上去。
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。
又给了他两个耳塞（测听力时用的）然后叫那家伙站到几米开外的地方。
医生说：把耳塞带上。
那家伙就照着说：把耳塞带上。
医生急了就叫到：我说把耳塞带上你听到了吗？
那家伙继续吼：我说把耳塞带上你听到了吗。
我们排队的所有人暴笑几分钟。
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病人：拔一颗牙要多少钱？
医生：3块钱。
病人：您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。
医生：如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。
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杰夫动完手术，高兴地说：谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！ 约瑟夫冷静地告诫说：别高兴得太早了！我动手术时，医生忘了取出一个棉花球，害得我再吃一刀 罗斯抢着说：瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。
别克说：给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！ 杰夫提心吊胆 地说：怎么回事？
怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？
十月怀胎嘛，能不逐渐长大！ 正在这时，医生突然探头进来问：谁看到我的胶皮手术手套了？
杰夫一听，当场就晕了过去。
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一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。
后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。
终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：爸爸，不要再把我推下去了。
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