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有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
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父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。
那别人再把骨头拨到我面前呢？
儿子反问道。
父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？
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有两个乡下人A和B第一次来到长江大桥上。
A说：长江大桥真大呀！修好它可能要千儿八百的。
B一听就乐了：你真傻逼。
千儿八百够吗？
起码都得1500哇！
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有俩为好朋友来到一家商店称体重，一个很瘦一个很胖，瘦的先称，体重器说：你的体重偏瘦，应该加重食量。
瘦的下去了，胖的站了上去，体重器半天不说话，她下去了。
过了一会体重器说：不要拥挤，一个一个上。
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楚阳向：我要买洗涤灵。
售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用啊？
楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。
售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。
楚阳向：没事儿的，不用担心。
一星期后，楚阳向又来到了那家商店。
售货员：小朋友，你的狗怎样啦？
楚阳向：死了。
售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。
楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了！
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某饭店，客人要加菜，服务小姐问加什么，主陪说：领导定。
小姐疑惑，告诉厨师曰：领导腚！厨师不明，问之于经理，经理曰：我处没有领导腚，只有猪腚，也就是肘子，上肘子！于是乎，领导定即肘子也！！！！！！
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妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？
小明：没有，只捡到一次。
妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？
小明：我把捡到的一百元换成10个10元了。
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一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：你买了它我就告诉你！结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！
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成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。
听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！
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很久以前左罗与珠丽叶相爱了。
一日，左罗深夜去与珠丽叶约会，悄悄爬上了阳台。
珠：我家人来了怎么办？
罗：没关系，我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。
这时，有人敲门，只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。
珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说：请转告左罗，外面下雨了，我在走廊里等他。
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甲：你知道吃鱼有什么好处吗！乙：吃鱼可以预防近视。
甲：为什么？
乙：你见过猫有近视吗？
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年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。
我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。
不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。
对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
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前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。
家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做爱。
第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。
医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生：吃过什么药？
女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。
医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？
女生说：俺就是一次一片啊。
俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？
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阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾红旗轿车经过。
司机看见阿三，把窗子摇下来，道车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。
阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。
红旗轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。
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一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。
当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。
然后给身旁的狼狗吃了一块，半个小时过去了那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。
两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。
这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。
很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。
约翰很庆幸地对迈克说：很幸运我们都没有事。
对了，那条狗死的时候一定很惨吧？
迈克摇摇头：没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。
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