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姊姊是在银行里做事的,有个年轻男人走到她的柜台前,悄声对她说:「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。
」她照办之後,也悄声回答说「这是你的存摺,再见。
」 那年轻人开始转身离去,但随即又折回来。
「我很抱歉我们得悄声说话,」他说,「不过,我的汽车就停在外面,要是它听到我有馀钱,它会又出毛病了。
」他把手指放在嘴唇上,踮著脚尖走出银行。
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甲:我记得你曾经说过,你不能忍受她跟别的男人待在一起,对吗?
而现在,那边那个男的正在和她调情,你却怎么只是在这儿看着呀?
乙:我在等待时机。
甲:这有什么好等的呀?
乙:等比我个儿小的男人和她在一起的时候,你看我不好好出出这口恶气。
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有一天,一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了,于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低。
所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。
结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了,所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理员们大为紧张決定一不做二不休,将笼子的高度加高到一百公尺。
一天,长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊,你们想,这些人会不会再继续加高你们的笼子?
长颈鹿问。
很难说。
袋鼠说,如果他们再继续忘记关门的话!
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有一个年轻的猎人和一个老猎人。
每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到,于是年轻猎人就去请教老猎人。
老猎人告诉他,你到了山上,见到山洞你就蹦进去,然后就开枪。
又过了几日,当老猎人见到年轻猎人时,发现他有很多伤,老猎人便问是怎么回事。
年轻猎人一听,就哭了,说:我照你说的去做了,当我见到山洞后我就蹦进去了,然后就开火,我开了很久,却从里面开出一列火车。
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晴朗的夜空里,皎洁的夜光下,一对情侣甜蜜的窃窃私语,同时尽情的吮吸着他们的食物,突然啪的一声,一个巴掌打过来,该死的两只蚊子。
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丈夫打猎回来。
在你带回来的兔子的脖子上,怎么会挂着一个小硬纸牌。
上面标着17.25,妻子问,这一定是兔子的价钱吧?
那怎么可能。
丈夫胆颤心惊,那那是当我打死兔子时记下的时间。
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那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。
一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次。
但因交通拥挤,还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。
他一路横冲直撞,造成一片混乱。
有人达电话向交通局长反映。
局长大怒,质问改地段交警。
局长:看到肇事者没有?
警察:看到了。
局长:为什么不逮捕他?
警察:我不敢?
局长:为什么?
警察:他的官很大。
局长:有多大?
警察:不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。
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话说当初越共要统治越南前,为了向民众示好,特向他们提出保证,决不会动他们一针一线,且奉行民主主义,战后。
越共:将你们所有值钱的东西都教出来! 人民:你们不是说不会动我们一针一线的嘛?
! 越共:对啊!不值前的东西我们才不要ㄌㄟ! 人民:没关系,我们要实行民主主义! 越共:我们已经是了啊!你们是民,我们是主阿!!
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一天,工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。
下至处恰被厂长发现,遂命二人在职工大会上当众检讨。
甲作了一番诚恳检讨后,轮到乙,只听乙说:我错了,真的犯了不可挽回的错误。
厂长顿感欣慰,又问:错在哪里?
乙接口道:我不应该跳马。
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有个人到苏格兰观光,来到尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
怪兽一般在什么时候出现呢?
他问向导。
一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了。
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农夫甲:去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。
农夫乙:太了不起了,能告诉我是什么办法吗?
农夫甲:我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。
洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。
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考古工作者们进入了埃及的金字塔,发现木乃伊旁散落着很多装着食物的瓦罐,因为埃及人认为木乃伊复活后需要这些食物。
但瓦罐上还有好些象形文字,考古工作者们去向文字专家请教。
几天后,专家给出了译文:请在公元前100年前食用。
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有个矮子出海打鱼,不幸搁浅了。
要下去把船拉出来,于是他就用竹竿去试水深,发现水还没一人深,一跳下去水就淹过他的头顶,他赶紧浮出水面口里还大骂:日你妈,太倒霉了,别人搁浅在浅滩,老子搁浅在深海。
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不要告诉任何人我和你联系,不然你和我都会有危险。
你那儿有没有空房子?
让我避几天风。
我带了三吨黄金,九个核弹,十八个美女,五千个士兵。
我是谁?
我是拉登!
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两名警察在大街上发现了三枚手雷,准备将它送到警察局。
路上稍年轻的警察有些害怕,便问老警察:如果路上有一枚手雷爆炸怎么办?
老警察:那我们就说只捡到两枚。
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