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有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。
他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。
他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！
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一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。
他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的，一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。
什么？
玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？
这是你们男人的想法我不干。
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医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。
精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。
好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！
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一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？
我也试试看！ 于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。
再扔远点儿试试看吧。
他加劲一扔，钱滚进了阴沟。
他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。
我明白了，这才会兴高采烈！
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飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。
这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。
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话说一个卖枣的和一个卖核桃的。
卖枣的特会吆喝：卖枣卖枣大枣小核小枣没核快来买呀。
一会儿就卖完了。
卖核桃的看了特别着急，怎么办呢？
他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧：卖核桃卖核桃大核桃小仁小核桃没仁。
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一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；没有人在家，不要留任何东西！ 当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！
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某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。
带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。
苦爬十年，终于到了。
席地而坐，卸下装备，准备进食。
SHIT~~~该死！！没带开罐器！ 龟爸说：龟儿子回去拿！！ 龟妈说：乖儿子快！爸妈等你回来一起开饭快去快回。
龟儿子说：一定要等我回来！不可食言喔！ 龟儿子踏上归途 光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现 龟妈受不了了：老伴要先开饭不？
？
我超饿说 龟爸说：不行承诺岂可儿戏？
答应儿子的再等他五年，再不来就不管他了！ 龟爸说转眼又五年，未见龟儿子踪迹。
不管了，二老决定开动！拿出大饼，鹣鲽情深。
龟爸说：老伴你先吃吧！ 龟妈说：儿子对不起！妈实在饿的受不了！ 大口一张，大饼受创！说时迟哪时快 龟儿子从树後跳出来：干！！我就知道你们会偷吃！！骗我回去拿开罐器？
？
！！ 我等了二十五年，终于被我等到了吧！！ 我最恨人家骗我！！
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古时候，有个人种了不少柳树苗。
他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。
第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。
于是，就气冲冲地去责问看苗人。
树苗都哪儿去了？
他气急败坏地问。
您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。
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有一位大学老师给同学们上论理课，他同学们说：你们是大学生了，说话一定要婉转，比如说你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。
正在这时有一位女生站起来对他说：老师你领带上的拉链开了。
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一只鹦鹉好斗。
主人在笼中放入一只麻雀。
结果被鹦鹉打死。
鹦鹉说：不过瘾！ 主人放入一只老鹰。
结果老鹰被打死了。
鹦鹉的毛却没了。
鹦鹉说：靠，不脱衣裳还真打不过他！
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从前有个木匠和教书先生住在一起。
木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。
有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。
先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个荼’字都不认识还教书哩！ 过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？
木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！
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某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是： 你只要对它说一声 亲爱的姑娘，它就会立刻回答：干什么？
你这老色鬼！
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弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。
摊主发现后边追边喊：往哪里跑？
弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！
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一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
你是不是当过奴隶？
旅行者问。
是的，先生。
黑人回答。
然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？
不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后--我结婚了。
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