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一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。
另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。
同事照做了，结果结果仙人球变仙人掌了。
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甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！ 甲：那中国酒为什么是白的？
？
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！
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经理：你了解我们的公司吗？
求职者；我一到公司上班不就了解了吗？
经理：你有何特长？
求职者：我的手臂特长。
经理：你究竟会些什么？
求职者：说实在的，我什么都不会。
经理：那你来干什么？
求职者：就是为了坐上你那位置。
经理（强压怒火）：姓氏？
求职者：我不姓四，我姓伍。
经理：性别？
求职者：我说过，我姓伍，不姓鳖。
经理（忍无可忍）：我问你是男是女？
求职者：真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。
经理（决定打发他走人）：要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。
求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：现在你认为呢？
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小李要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？
小李说：满意。
对你的住房不满意？
满意。
那是上网环境不满意？
也满意。
对医疗，孩子上学都不满意？
都满意！ 既然你都满意为什么还要移民？
因为那里允许有不满意！
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公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（ ）。
人事部不得其解，老大交代答案：凡是填苟的，男的留下，女的走人；凡是填挂的，女的留下，男的走人。
我对他的才华佩服的五体投地。
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A：下周和公司老总一对一面试，穿什么好？
B：穿漂亮点儿 A：必须要黑色正装，还能怎么漂亮。
。
B：那要多解开一个扣子！
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同事姓夏，他老公姓周。
他们在讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的----周一。
大家说：不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周日。
有人问：那如果生了第八个怎么办呢？
同事说：第八个就叫夏周一。
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一个女孩走进一家公司的经理办公室，问：你们招女秘书吗？
经理：我们很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活干。
女孩：有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！
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问：像这样一堆的空心砖多少钱？
答：200元。
问：大队长来买，怎么只要150元？
答：主任来买只要50元。
问：为什么？
答：这是官窑。
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某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。
那么他的薪水呢？
最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。
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一应届生应聘，老板问他：你想要什么工作环境？
他答：月薪10万元，包住，每年公费出国30天。
老板：我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。
他惊讶地说：这么好！该不会是跟我开玩笑吧？
老板：是你先跟我开玩笑的。
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新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我安排一个轻松的工作。
新厂长听完无可奈何地说：对不起！关于你是不是老厂长的侄女婿这一事项，我和老厂长没有办过交接！
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小曹新交了个女友，是推销保险的。
为了讨好女友，小曹便恳求同事们的各类保险都在他女友这儿办。
为了小曹的幸福，大家纷纷点头答应了。
这天，一个同事把儿子接到办公室做作业。
小曹很喜欢这男孩，一会儿递给他一块糖，一会儿塞给他一支铅笔。
几次过后，男孩抬起头，一脸无奈地说：叔叔，我只有一辆小自行车，要不我也在阿姨那儿上个保险吧。
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最近，小丽总是说自己胖了，脸变圆了，腿变粗了，腹部的脂肪也在堆积。
不敢乱吃减肥药，又不愿意委屈自己的胃，她整天摆出一副无比苦恼的样子。
这天，小丽又为减肥的事发牢骚，办公室的李姐说：你多运动运动呀，比如跑跑步什么的，也可以减肥！ 小丽立刻就说：跑步我又不是没跑过，而且还经常跑，可好像没什么效果呀！ 李姐问：你一般什么时候跑步？
小丽说：上班快要迟到的时候
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大杨上班时觉得嗓子疼，同事老王给了他一包含片。
可那含片特别酸，大杨含在嘴里不停地咽口水。
就在这时，老总带着新来的女同事进来了。
大杨一边听老总介绍新同事，一边想着如何趁大家不注意把含片吐掉。
这时老王凑到他耳边说：你也太丢人了吧，人家姑娘长得是挺漂亮，你也不至于老是咕咚咕咚地咽口水吧！
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