-
老板是个老外，让我帮忙起个中文名。
我告诉他：你的名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。
他眼睛一亮：快把名字写给我看！ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：鳌拜
来源 : 笑话词典
-
一位戏剧评论家对导演说：先生，你的戏太嘈杂了，枪声太多。
是的，可它是一部军事题材的戏剧。
导演反驳说。
那当然。
可是枪声会把观众吵醒的。
来源 : 笑话词典
-
考官：那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：对不起，我们不能用你，漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官：那就更不行了。
我们经理不会同意。
来源 : 笑话词典
-
老板:既然今天你看到库房着火了,为什么不向我报告?! 员工:因为公司规定不能越级上报,我的主管今天出差!
来源 : 笑话词典
-
供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。
没五险一金。
大家都挺着急这事，老板多次保证：马上就批下来了！再等等！ 一天，我们公司一位员工对老板说：今天我听到好几个人说咱们公司坏话！ 老板说：你怎么应对的？
这位有才的大哥说：我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！
来源 : 笑话词典
-
公司招聘。
一号说：我叫范建。
老板无语。
二号说：我叫范统，他兄弟。
老板狂晕。
三号说：我叫刘产。
老板吐血。
四号说：我叫赖月京，男。
老板晕死。
五号说：我叫史珍香！老板被送入精神病院。
来源 : 笑话词典
-
俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。
那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。
秃头主任突然回单位了，先劈头盖脸地骂我一通：好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上你以为叫你来种水稻啊！
来源 : 笑话词典
-
经理的办公室里养着一缸金鱼。
一个朋友对经理说，这些金鱼太美了，不过你不怕它们分散您的精力吗？
经理笑道，不会的，这里惟一开口却不向我要钱的，就是它们！
来源 : 笑话词典
-
老总：你怎么那么晚才来？
小谢：昨天开会您不是宣布以后只能在家看报纸吗？
来源 : 笑话词典
-
应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？
经理：是啊！ 应聘者：你看我行吗？
经理：对不起，我在电话里看到你不行。
来源 : 笑话词典
-
大伟去某大型国有企业面试，工作环境和待遇都很不错，但唯一的缺陷就是第一年要到一个岛上参加培训。
人事经理问：你有女朋友吗？
大伟说：没有。
人事经理一脸怀疑地问：那么，你能在岛上忍受长达一年的寂寞吗？
大伟平静地回答：我已经忍受了22年了。
来源 : 笑话词典
-
一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。
老板问：在《西游记》中，你最喜欢谁？
小明答：原先是孙悟空，现在改唐僧了。
老板又问：你认为这个世界上有外星人吗？
小明答：虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。
老板很满意。
小明走出来把答案告诉小刚。
阿呆走了进去。
老板问：你叫什么名字。
阿呆答：原先是孙悟空，现在改唐僧了。
老板说：你是不是有毛病。
阿呆答：虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。
来源 : 笑话词典
-
我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。
可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？
头儿看了我一眼，慢条斯理地说：如果你是那军官，你能察觉吗？
当然能。
我说，一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。
你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？
来源 : 笑话词典
-
应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。
经理：好啊！ 应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！ 经理：为什么啊？
应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！！ 经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？
应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。
经理：这样啊，你回去等我们电话知道啊！
来源 : 笑话词典
-
有一句广告语好肌肤，每天要喝8杯水 有一同事，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。
一个月下来，此君面带得意之色对我们说：看这里看这里！ 另一同事用手按上去，十分肯定地说：的确肿了
来源 : 笑话词典