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一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要3次啊？
老头说了一句：你选那个手指头？
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唉，兄弟们啊，大冬天的别都出去浪了。
弟弟我出去浪，搞过头了。
结果尼玛中毒了，悲催啊，难受死我了，头疼脑热腿抽筋的。
嗓子比被鱼刺卡住了还疼，倒霉啊，果断自己泡了碗板蓝根啊
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高中联欢会，表演节目，我表演一个魔术叫会动的书， 搬根凳子坐讲台上，把书平放在两条大腿中间， 然后盯着班上最漂亮的妹子看。
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魔术表演的很成功！
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女人是流一个礼拜的血都不死的生物，男人是一手就统领着40亿大军的生物
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一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：医生！快救救我吧！我实在是痛得受不了！ 医生一看不由得大吃一惊：我的天！，你的鼻子是乍整的呀！肿的像一男宝’嘿！ 病人无不羞愧地说道：哎！为了办那事，我多吃了几份伟哥’！ 医生：哇靠！怎么会这样呢！？
这样吧！把你的朋友’请出来我看下！。
男士照办，医生一观之后非常确定地说：我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊！
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夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：来人啦！来人啦！ 先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。
小姐对他说：我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！ 先生半天才明白过来，叹道：说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！
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一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。
老板：请问，小姐你有胸毛吗？
美女怒道：说什么呢？
人家怎么会有胸毛。
老板：那确实是太低了。
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一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。
他惊呆了，目不转晴的一直看。
美女：有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。
他答道：看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。
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妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。
丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。
翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工尴尬地说：不了，太太，还是不看的好。
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村女：那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊! 都市青年：舞女身上的草，那才更够味呢!
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推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
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一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
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大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！ 她坏笑了一会说：你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！
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老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。
她祈祷说：主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！ 忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。
让我变得年轻漂亮吧！ 天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。
让我家四周围开满各种鲜艳花朵。
果然如愿，眼看窗外百花齐放。
您还可以许一个愿！ 那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！ 天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：小姐，你后悔了吧？
谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。
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一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？
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