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表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：为毛咱每年来的都不是一个地方啊？
然后就没有然后了
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别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段： 狗熊腰，老虎背； 麒麟臂，大象腿； 纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。
我上念给老婆听，我就有了 金钱豹的皮和熊猫的眼。
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昨天早上老公看我睡醒了 老公:师妹，睡醒了啊。
我说:无聊。
滚 老公:无聊？
你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。
笑傲江湖看到几点？
我:我看的别的老公:噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。
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早上起床心情挺好。
于是特别小清新的对老公说：每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！ 自认为特别感人有木有！ 老公一句话毁：杨光是谁？
次奥！
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老公正在给我剪脚指甲，老公：为什么大拇指刚剪过 答：昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了 老公：你TM真疼我！
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今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！ 我说：怎么回事？
可能上个月来的量太多了！ 噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？
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别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一
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跟老婆吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？
她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说： 当初选你就是因为你没人要！安全！没人要！我彻底凌乱了！
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攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。
正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：喜欢玩连连看吗？
老婆高高兴兴地答：喜欢！ 那你把袜子分一下吧。
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老公，你的嘴唇怎么了？
刚刚跟他们吹牛。
没想到，我的一个牛吹大了，咬了自己的嘴唇。
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老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：挂了！老婆没好气地告诉我。
我忙问：怎么了？
考官怎么说的？
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！
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朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？
这货居然说：我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。
我问：你能干什么大事啊？
他：老婆就是天大的事。
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A问B：最近过得怎么样？
B说：我和我丈夫离婚了，而且是和平分手’的。
A接着问：你们怎么和平分手的？
B说：当我在微博里写下我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。
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有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她。
她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了
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老公讥讽我：你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。
我瞅了一眼老公的自来卷，嘲笑他：你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。
老公瞪大了眼睛问：什么用具？
我：钢丝球啊！
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