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最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！ 姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！
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老公在写给我的第一封情信里说：每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。
如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇老公，你心里的小兔子呢 答曰：早撞死了
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我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家，半路三急遂去旁边玉米地里解决。
第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！ 次奥，昨晚把自行车扔了，骑着玉米杆回家的
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老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。
说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。
最后咬了咬牙，撕了张报纸。
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夜里睡得正香，忽然老婆大叫一声，瞬间清醒，以为她作恶梦了。
谁知这货弱弱的来了句：我梦见肉包子涨价了，太可怕了
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母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。
母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。
50块钱在网上买了个八音盒。
不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。
做男人真累啊。
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黄度与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。
妻子说：我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。
黄度说：你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。
妻子说：不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。
黄度说：我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。
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老婆满面春风地对我说：真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！ 我斜靠在沙发上不以为然地回答：是吗？
人家逗你玩的吧？
我怎么没有一点感觉呢？
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：他们还说你呢。
说我什么了？
我心不在焉地问。
他们说我是鲜花，你说能说你什么？
老婆朝我一撇嘴。
我问：他们说我是牛粪？
媳妇扑哧一声，笑着说：他们没说你是牛粪。
他们都说你是复合肥。
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那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：好臭！ 老婆大惊失色：小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。
经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。
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老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。
喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：今年年终奖能拿多少？
老公愣了愣说：不能告诉你，否则就没有桔子吃了。
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大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。
就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句。
老公，你看我们俩像不像两只小野狗？
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老公的表哥与他老婆吵架了，婆婆要老公去劝劝。
老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。
老公循循善诱：如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？
我装摸做样扮思考状，说：姐，我是带多长的刀过来？
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老婆：老公，我睡不着，给我讲个故事吧。
老公：好吧。
很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。
他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科 还没讲完，老婆就睡着了。
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一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。
我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。
她说虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！
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夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。
此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。
妻子问：老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？
老公说：不会。
老婆一阵感动。
老公接着说：我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。
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