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今天情人节，我姑姑向姑夫要花，姑夫一会就出门了，本以为他出去买花了，结果毫了一把草给我姑。
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老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。
今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。
我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈的说：坏了，只穿了一条腿的。
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一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：快，赶紧起床做饭去！ 我揉揉睡眼，为什么是我？
今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！ 但今天是38妇女节’！老婆大声说。
唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。
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楼主和前男友分开，是因为他妈嫌弃我太瘦，怕我没有生育。
当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下。
昨天看见前男友QQ签名说，正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。
楼主默默的点了个赞
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正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？
老婆不加思索的回答：1小时1个 我勒个去，真强大！
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老婆：咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。
老公：看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？
！
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兄弟，听说你已经结婚了！ 是呀！男子叹了口气：现在才知道闪婚的后果了。
什么后果？
电闪雷鸣之后便是倾盆大雨。
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今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下，这时lz脑残的来了一句放开那女孩，让我来。
哎，耳朵疼到现在啊。
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趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀孕了。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱
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大丈夫要懂得节制！看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。
老公歪头看了我一眼，端起酒杯：我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了 话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。
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合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！ 我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。
第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
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老婆：我这眼睛太小了，不拿放大镜都看不见，我决定整个甄嬛眼。
老公：妈呀！就你这眼睛整成那么大，估计白天能睁开，晚上就盖不上喽！ 老婆：能有那么漂亮的眼睛就算是一年三百六十五天都睁着眼睡觉，我也心甘情愿。
老公：等我死了你再整吧！我怕晚上被你吓死。
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昨天晚上，关了灯，我跟我的2货老公在床上吵架。
我说我明天就离开家，结果老公很伤心，说他要自杀。
我认为他是开玩笑的，就说你想自杀就自杀吧。
老公听了就爬起来，在床边的抽屉里摸了一个东西出来，就开始在手腕上割。
我怕了，就问：你拿的什么。
他说：我拿的刀，我要自杀。
我害怕惨了，就马上开灯，我想他的手一定留了很多血。
我一看，TMD拿了一把指甲刀在割腕，骗老子！
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这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道：你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。
我喜出望外地说：哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？
说说看，都有谁？
老婆掰着指头说：你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！我听了大为泄气，皱眉问道：难道我就没像到个优点？
老婆想了想，安慰我道：也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。
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老公生日，我打电话订饭店：你好，明天我老公结婚 发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：麻烦你，明天菜里别忘了下毒！ GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。
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