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钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。
然后她就拿走了800，我靠！
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老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色那外形那 说重点三千
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刚看到网友说qq被盗，找回密码的。
我想起来一个我哥的。
我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁？
我哥输了四个名都不对当时我嫂子就跟我哥打起来了
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姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。
一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。
之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：换货也行！ 第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什么都记不起来了。
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老公,那件裙子掉价了。
那你就去试试吧。
半晌,老婆郁闷地回来了。
怎么了? 腰太大了? 那就好.不要穿上半路掉裙子。
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老婆发短信说：老公，我爱你！ 有啥指示？
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那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！
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老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？
老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？
然后我再说，老公，已经烧好了。
这样显着多好老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？
老婆：恩，去吧。
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屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。
这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。
上个月刚跟富二代他老娘领证了。
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前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。
于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。
然后前任出来，将东西给了我 临走的时候依稀听见他与现任说：我都说了没你漂亮了，你别闹了 我次奥！我是不是中计了！
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妻子：新年就快到了，老公，你要送我什么礼物？
老公：送你两份报，一份城市早报，一份城市晚报。
妻子：老夫老妻，还那么浪漫，一个诚实早抱，一个诚实晚抱，整天搂搂抱抱不好呀！ 老公：我是订两份报纸给你看，送精神食粮。
妻子：你是想我精神病呀！这个订报费你自掏腰包，在我这里根本没办法报销。
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我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。
大吼：太JB帅了，佩服佩服磕了10多个响头
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一对夫妻总是吵架。
这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。
以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。
妻子道：离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。
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丈夫与妻子商定，在途经高速公路出入口匝道时，交换驾驶。
丈夫下车后想方便一下，顺手关上了左后车门。
妻听到子关门声，便起步驶上了高速公路，跑了100多公里后才发现丈夫丢了。
随后妻子在民警协助下，找到了丈夫，此时他已徒步走了近13公里。
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老婆新买了一件衣服。
我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：我怕一石激起千层浪。
我说：啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。
老婆：老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！ 我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：唉，三千块钱就这么打水漂了。
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