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朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗？
就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿
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有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。
他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。
此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：如这3斤是肉，猫到哪儿去了？
如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？
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当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。
很简单，问她攻的反义词是什么，如果回答是防那说明正常； 如果回答受那就是明显的腐女一枚。
然后我就问老婆：攻的反义词是什么？
得到的答案是：母！ 看来是我没表达清楚。
不对，是攻击的攻。
对呀，母鸡的母！
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丈夫对妻子说：结婚以后我才发现什么是幸福。
妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：唉，不过已经太迟了。
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跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁，我立马喊：老公快上车。
我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了，赶紧打电话给老公。
只听见委屈的声音：你骗我上车。
我发誓不是故意的。
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他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。
她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:责任，重于泰山啊！
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外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。
我一看，乐了，问他哪来那么多好友。
老人家微微一笑，说了句：都是我按照条件搜索的老太太。
我一个菊紧，说：轻点，别让外婆听见。
他继续保持刚才的音量说：那老太婆耳朵不好听不见的！ 于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来
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我和老公是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。
结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。
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中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。
晚上回到家，我拉住老公问：看看我这刘海儿剪得怎么样？
老公瞟了一眼嘟囔道：不怎么样。
我说：我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。
老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：不错，真不错，你怎么不早说呢？
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老婆给我说：是谁说的你的是我的，我的还是我的？
’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的；贷款卡是你的，工资卡是要交给我的
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前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光做生意光头是必须的！ 老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊：都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。
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村里有一对夫妻离婚3年后，竟然要复婚。
复婚那天有人问复婚有什么感想？
新娘说了一句经典广告还是原来的配方，还是熟悉的味道。
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和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。
老公上床，跟我道歉，我不理他。
良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？
我说，你去死。
他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。
他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。
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早上起床，我问老婆：我的袜子怎么一只也找不到了。
老婆提着几只袜子道：我怎么找到的全都是一只的呢？
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一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。
他叹了口气说：今天是我结婚20周年纪念日。
如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。
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