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我和老婆外出就餐。
啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?
!她质问我。
呃,你怎么知道我抹了。
这张是玻璃桌
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女:老公,你那么喜欢我,来说说我的优点吧。
男:这个嘛恩,爱一个人是不需要理由的。
女:那我有啥缺点?
男:懒笨馋凶矮胖圆
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早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。
快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条我饿了,让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:我知道你饿了,多吃点儿。
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老婆发短信说:老公,我爱你! 老公:你又出去花钱了吧?
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考研的伤不起啊,昨晚我老婆接到一电话,以前老子的情敌。
电话说他考上研究生了,你说等我考上研究生就和我在一起了。
这时我家刚满月的正好小涵涵哭了,我LP说了句,我要给宝宝喂奶了 对方挂了
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妻:老公,我的这件衣服有点紧了,你看怎么办?
夫:哎!你们女人的心情,三分天注定,七分靠shopping 。
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半夜三更,老公起床闹肚子。
拉了半小时之后终于结束了。
我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个p。
就问,老公,你不是上完了么,怎么还放p,又闹肚子了?
老公淡定的回了一句,拉了这么久,终于解决问题了。
放个礼炮庆祝一下庆祝一下一下
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老公今天发工资了,问我六千咱两怎么分,问我要多少?
我本想他自己留着花吧,就说零。
结果这个二货说:你把零拿走了,我岂不只剩下六百 亲,你太自觉了好吗亲。
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男:你到底想怎么样?
可不可以不要再无理取闹?
女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗! 男:对不起。
女:你以为说一句对不起就完了吗!
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一对年轻夫妻吵架,女比较胖。
女:来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?
你拍啊拍啊。
男:滚!老子上哪给你找那么厚的墙!
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嗜赌的丈夫在家里开起了赌场,晚上,妻子被吵的无法入睡,便来到客厅骂道:你们听着,这是我家,还让不让我睡了。
正在打牌的丈夫道:小声点亲爱的,现在这已经不是我们的房子了。
妻子更生气了,怒骂道:你这个败家仔,我不跟你过了。
丈夫:没关系亲爱的,刚又输了一把,你现在已经不是我老婆了。
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昨天跟老妈逛商场送了两片洗脸皂,透明的很像糖块。
晚上回家拨开,官人问这是什么?
我说:送的糖块啊,你尝尝。
官人疑惑的轻轻咬了一下,然后狂吐口水,跑进厕所漱口
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中午去吃饭,老公的椅子上有点水,所以顺手递给他一张面纸,老公回:三棵油(Thank you)。
忽然我想小浪漫一下,说:人家更喜欢另一个油’(暗指I Love you)。
激动地等着老公的回答,结果听到老公一脸yin笑,说到fuck you
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做了新发型,罗丝烫,比较蓬的那种,于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。
审视了一番后认为够范儿,信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。
老公瞅了一眼淡淡地说:你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。
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一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。
他的同事过来关心的问:你怎么了?
男子无奈的回答:我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。
他的同事说:天呐,那可坏了! 男子又说:更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。
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