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退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。
老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么在地愿为连理枝的诗，可怎么也想不起来。
于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。
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女主角：快，快，快告诉我，这到底是为什么？
男主角：亲爱的，你听我解释！ 女主角：我不听，我不听
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妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？
丈夫说：喜欢。
于是妻子就买了很多昂贵的衣服。
丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。
妻子问；你喜欢我的胖身材吗？
丈夫说：太喜欢了。
妻子：你不是喜欢我苗条吗？
丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。
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有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。
让骑电驴。
于是这哥们qq发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。
看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。
第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。
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丈夫悲哀地说：这世界没有十全十美的女人。
妻子：我不是吗？
丈夫：不，你只有十全八美。
妻子：为什么？
丈夫：因为你没有外在美和内在美。
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老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。
偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下。
结果她蹦出一句这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？
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新婚之夜。
亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？
新郎官问新娘子。
好久没有回音。
准是生气了！丈夫暗自思过。
一小时过后，他又冲新娘子问道：好了，你还在生我的气吗？
哪里，我一直在数，到底有多少个呢？
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楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊，迫于她的淫贼只好同意。
到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！ 丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！这是多少呀？
我在旁边接了一句:五块钱的五块钱的块钱的钱的 老婆我真的不是故意的！
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前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。
老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：你这是想和我生一个斑马吗？
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吃饭了，妻子朝在凉亭里的丈夫喊：你在那干啥呢？
丈夫说：我在三陪呢！ 妻子惊讶的问：什么？
丈夫说：陪三老太太打麻将呢！
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正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。
这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。
老公：我老婆要带我出去溜溜。
游戏里的朋友：让你老婆带狗去。
老公：我就是那只狗！
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家有二货老婆一个。
每次上街看到美女，老婆先看我 如果我也在看，她就对美女吹口哨 美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
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一女怀孕数月。
某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。
医生感叹：世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见。
四男同时出现还是首次，令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生 最后结果出来居然没有一个是 只听见那女的高兴的说：我就知道这孩子是我老公的！
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晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。
我急了：我不想跟你吵架了！ 老公说：你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！
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在车上，看见一个小偷准备摸我包。
我笑眯眯地说：兄弟，你来晚了，有一个人比你下手还快。
小偷惊了，我接着说：那是我老婆！
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