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一天小明的爸爸对他妈妈说：你活到90岁，我就给你买一个脑袋一般大的钻石！ 妈妈回答到：我活到90岁不太难，我只怕我活到90岁。
而你却活不到90，那谁给我钻石呀！
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丈夫总爱问：老婆，我好帅吗？
妻子懒得说，丈夫说：你快说吗，我等不及了。
妻子说：你要我马上说，我只好说太草帅（率）了。
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在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！ 看完新闻我问老公：从这条新闻中你得到了什么教训？
本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：打老婆时要把狗栓好！
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一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？
要是叫爸’两个都回答怎么办？
老婆回道：这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫王爸’。
老公：哇靠！王八？
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妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？
丈夫：放心，我会让你美梦成真的。
妻子很高兴。
第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。
果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。
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我这个人很瘦，屁股上没什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。
昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！
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买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。
半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：老公，你看看，我是不是变白了？
老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：咱家的灯咋越来越暗了？
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公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。
问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。
老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空
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某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。
一日，夫妻俩外出买菜。
老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。
会到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！ 老公十分气愤地对老婆说：你怎么不告诉我一声！ 只见老婆缓缓答道：你买那么快！我反应得过来吗？
又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：你为啥不救你老公？
慢性子老婆回答道：急什么？
没看到我在搓绳子救他吗？
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老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。
偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下。
结果她蹦出一句这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？
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丈夫晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是妻子挠的。
妻子当然不乐意了，说是他自个儿挠的，丈夫偏偏不承认。
最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：就是我挠的你能怎么地吧！ 丈夫瞬间绵了：不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。
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一对90后结婚，两人要求婚前财产公证。
男方的其中一条协议是这样写的：所有的变形金刚都是我的。
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丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。
妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？
丈夫：不认识。
妻子：你找人家的麻烦了？
丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。
妻子：这世道，看个风光还打人！ 丈夫：是啊，不就是看个裙底风光嘛！
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老公突然说：我外面有外债。
老婆一愣：多少？
老公：两百。
老婆长舒一口气：我还以为几万呢！ 老公：你当家，谁敢借我那么多！
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老公不经常回家，昨天好不容易团聚。
休息之前老公说：记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他。
结果他告诉我：农场的菜熟了，去帮我收了。
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