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一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。
罗马人说：我们考古学家在考证时竟然挖到电线， 说明我们罗马几千年前就使用电线了！ 埃及人说：没什么了不起。
我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。
说明我们埃及几千年前就使用无线电了！
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印度人不用草纸，他们便后用左手来清洁，然后用水冲一下。
所以同胞们，印度甩饼吃不得呀，那饼一只手是甩不起来的啊。
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去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。
到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。
我恨不得上前给他一耳光。
后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：你真笨。
谁知店主却用中文说：你早说买牛奶不就行了！
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记者问卡恩是不是与妓女有染？
卡恩说：我只记得陪我的女人的人数、岁数及行为的次数，不记得她们是谁？
记者说：你怎么只记得抽象的数字？
卡恩说：我是国际货币基金组织前总裁，最擅长数字记忆了。
我还能回答出她们的三围，如果你感兴趣。
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纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。
可是，公立小学却依旧照常开课。
陈太太打电话问学校为什么不停课。
校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？
校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。
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一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。
美国人傲慢地对法国店员说：法国比美国落后。
法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。
店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。
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一个美国中将到外国的一个兵营参观。
末了，他在队前讲话。
为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。
在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。
事后问译员：这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？
是这样的，将军，译员有礼貌地回答，你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！
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《纽约时报》报道了一件让人尴尬的往事—大约40年前，时任英国外交大臣的乔治•布朗在秘鲁参加一场招待会时，颇有醉意的他邀请一位穿着紫色飘逸长袍的宾客跳舞，却被断然拒绝。
据说，那位宾客当时是这样回答的：第一，你喝醉了。
第二，这不是华尔兹，而是秘鲁的国歌。
第三，我不是女人，而是利马的红衣主教。
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富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。
不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。
富翁问：信发了吗？
仆人得意的道：当然发了。
富翁：钱怎么还在手里？
仆人：你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。
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汤姆有四个朋友，但其中有个皮特是个大帅哥，并且事业很成功，所以汤姆有点嫉妒皮特，导致他不太喜欢这个大帅哥。
每次给别人介绍他的朋友，他都会说：这些是我的朋友和皮特。
有一次这几个人去旅游，到了晚上去了一家旅馆，服务员问：先生，你们有几个人？
皮特说道：恩去掉汤姆，我们是四个人，要个四人间。
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史密斯小姐近视，一天给学生上课忘带隐形眼镜了。
当她走到迈克课桌旁时，十分生气：上课不许吃东西，难道你不知道吗？
你竟然还带这么大个全麦面包？
可是，史密斯小姐，这是我刚从外面捡来的半块砖头！
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我一个朋友丫的在荷兰留学。
4S刚刚上市的时候，丫的心血来潮地想去淘一台。
就去了当地最大的一家苹果店。
等到了地方，杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。
自己主动地去问店员还是爱理不理的。
结果，结果丫的怒了。
一气之下把店里柜台上，所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去！
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格林夫人去世后，葬礼安排在当地的小教堂举行。
仪式结束后，人们抬着棺材朝教堂外走去。
在一个狭窄的拐角处，棺材不小心撞到了墙上，这时从棺材里传出一声微弱的呻吟，人们又惊又怕地打开棺材，发现格林夫人醒了过来，便马上把她送到医院进行抢救。
半个月后，格林夫人奇迹般地恢复了健康。
10年后，格林夫人再次去世，葬礼依旧在小教堂举行。
仪式结束后人们又开始抬着棺材向外走。
快要走到那个狭窄的拐角处时，格林先生突然在后面大声喊道：当心！别碰着墙！
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哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！ 嘿，成啊！你这韩国小子，哪 学来咱这中国词儿啊！ 今天中文家教教的 ！ 教你把兄弟’的意思了？
不是，教的 是另个的词！把兄弟’是我自己悟出来的！ 那你中文老师教你的是哪个词？
把妹！
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第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠， 但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说， 无奈之下打电话给前台 说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir.""Jerry is here!"
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