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奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。
奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了。
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今班上一大姐，看见路上有一老外，好像是问路，大姐出于热心，就出去帮助他两个人用英语yy了半天，也没弄懂。
老外着急了，用一口标准的唐山话说：你还是说中文吧，我听的懂
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坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。
耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。
思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：能把声音调小点吗？
那老外字正腔圆地用普遍话吼道：关你什么事？
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夜里，杰克发现家里来了小偷，就朝小偷怒喝：把所有的东西都给我放下！ 小偷说：不行！这些东西不全是你家里的，有一半是我在别人家拿的。
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电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
我能到你们家里来看电视吗？
当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？
谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。
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一个失主向克里警官报案：警官，我丢了一把小提琴。
我是个音乐爱好者，我每晚都要拉两个小时。
请你们务必帮我找到！ 好的，先生。
克里警官回答。
等失主走后，他将案件交给一个警员，说：根据我的经验，你最好先去查查他的邻居。
那个警员疑惑地问：为什么呢？
克里笑了笑说：如果你的邻居每天制造两个小时的噪音，你也会想偷走的他的琴的。
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汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：谁丢了100美元？
汤姆急忙跑过去，说道：是我丢的！ 拾钱人问：你的100美元是什么样的？
汤姆答道：一张整的。
拾钱人说：可我拾到的是两张面值50美元的！ 汤姆一愣，赶紧辩解说：没想到这100美元掉在地上摔成两半了！
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宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。
于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。
他挑了一只红苹果递给她说：请夫人品尝一下这只禁果吧！ 夫人问为什么给她吃禁果。
教皇回答说：夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。
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伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆除房屋。
一天早上，来这个城市访问的两名游客沿着公园巷散步，一个说：那是栋什么楼房？
另一个问：在哪儿？
第一个说：啊，太晚了，它不见了。
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美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：我们俄罗斯没有黑人。
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一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。
他敲门，一位很有耐性的女士来开门。
还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。
他说：夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。
她转身面对着他，得意洋洋地说：你要在它们上面加一些番茄酱吗？
推销员不解地问：你为什么问这个呢？
她说：我们刚刚搬进来，电还不通呢。
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原来毕加索的全名叫: 帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科. 毕加索!尼玛,他娘是怎么想出来的!
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我爱你，Jack，再见。
别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？
我好冷。
听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！
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有一天，杰克和菲里两人去野外考察，碰到了野人， 野人把他俩抓了起来一个水煮，一个火烤。
菲里被火烤了，背面快熟了，菲里说换个面好吗？
野人换了个面烤。
杰克在被水煮，还一边笑。
菲里生气的说：你都快被煮熟了，你笑什么？
杰克小声笑道说：我往里面撒了一泡尿！
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一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。
一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
我打算去游泳。
美国佬解释说。
可海洋在800海里以外呢。
阿拉伯人提醒他。
800海里！美国佬高兴地喊道，好家伙，多大的海滩啊！
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