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一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。
有一天清晨，她打电话给那个小伙子：你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。
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汤姆和杰克在聚会时聊天。
汤姆问：你这一生中什么时候最快乐？
杰克回答：我结婚那天。
那你什么时候最痛苦呢？
结婚后的每一天。
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在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。
一位中年绅士走了过来。
多么可爱的小姑娘啊！绅士拉着婴儿的手自作多情地说，白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的 手。
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约翰：我的爱好是喝酒和旅行。
吉姆：你爱去什么地方旅行？
约翰：世界各国的酒吧。
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在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为老板或先生，称女主人为太太，从不直呼其名。
老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。
一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：哈喽！ 哈喽！是我，我是老板。
太太在家吗？
老板，太太在家。
叫她来接电话。
可是她与先生正在卧室 这怎么可能，我是她先生呀！ 这你去拿枪把这两个人给我崩了！ 过了一会儿，砰、砰两声枪响以后，佣人来报告：老板，我开了两枪，现在该怎么办？
快把枪藏在后院地洞里 可是，老板，我们家没有后院呀！ 坏了，拨错号了！
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一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么？
迈克爽快地答应了。
第二天，那位小孩来到迈克的家。
迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。
因此，迈克的父母也松了一口气。
突然，迈克问小孩的妈咪：他的视力很好吧？
小孩的妈咪回答：是的，的确很好！ 迈克感慨道：太棒了！如果视力不好他怎么戴眼镜呢？
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一个穿着时髦的大学生，走进一家收费昂贵的法国餐厅，将一张10美元的钞票塞给侍者。
您要预定哪一张桌子？
满脸笑容的侍者问道。
一张也不要。
大学生答道，但是今晚当我带着女朋友来这里的时候，我想请你告诉我们，所有桌子都让人订完了。
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大夫！一位贵妇人尖叫着，猛然闯入一位先生的房间，请您一定要如实地告诉我，我究竟得了什么病？
这位先生从头到脚打量了她一番，然后慢条斯理地说：夫人，我有三件事要正告您：第一、您的体重必须减少50磅；第二、如果您少抹90％的胭脂和口红，将会比现在漂亮得多；第三，我是画家，而医生－－－他住在楼下。
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一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。
：你弄错了，伊万在隔壁。
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迈克在跟怀特聊天。
迈克说：我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。
怀特说：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？
而且相当的出名！
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老师说，做什么事都要持之以恒。
所以，我坚持每天不洗脸。
老师说，量变会产生质变。
果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：看这个非洲小孩，中国话说得多好！
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一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。
突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：你好，你们是中国人吧？
后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。
朋友问他：那你英文学得怎么样啊？
老外摇了摇头道：英语太TMD难学了！！
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母亲节之夜。
妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。
玛丽走进来说：妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧"母亲听了，甚为感动。
但玛丽接着又说：留到明天再洗好了。
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米勒右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。
一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。
舞伴慌忙将其推开，说：别乱来。
米勒赶紧解释说：对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。
舞伴忍不住笑了起来：我听过不少借口，不过这个是最好的。
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客人问杂货店的老板：蛋是新鲜的吧？
老板转身对店员说：汤姆，去摸摸蛋，看看是不是已经降到了可以卖出去的温度。
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