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某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。
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部长坐着专车去开会，驾驶员是位女士。
突然，汽车出了故障抛锚了。
司机仔细检查了车，并想道：身为女人，我不该修车，可是作为司机我有责任去做。
说着就钻到车子底下去了。
过了几分钟，部长耐不住性子了，也从车里钻了出来说：作为部长，我应该坐在车里等，可是身为男人，我有义务去帮忙。
说着他也爬到了车下。
一个警察从此地经过，说道：对不起，打扰你们了，作为过路人我没必要去管，可是身为警察我有必要提醒你们，你们的汽车早就被人弄走了。
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领了驾驶执照的第二天，安娜兴高采烈的驾车送父母去教堂。
车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。
安娜扶妈妈下了车。
她说：谢谢！ 安娜说：没关系！ 妈妈说：我可没谢你，我在感谢上帝。
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ｃ君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。
心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。
不料一日，ｃ君大惊：车被偷了。
学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感如此富有挑战性的车，再破，也要偷！
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请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？
最后一趟？
恐怕您今生没有福气见到它吧。
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空中小姐高兴地说：各位先生。
女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。
一乘客听了，懊丧地说：我的遗嘱白写了。
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我8年没有回家，上次回去。
从机场到家的路塞车，结果我和老婆把各自8年都干了什么聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到家后决定第二天离婚。
可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。
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笔者的一个朋友前些天去学车，理论课都轻松过关，唯独到了上车录考时，却特别紧张。
开着开着，前面路边出现了一个消防拴，考官大喝一声：停车！朋友便紧接着喊了一嗓子：报告消防拴，前面有考官！
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保险公司的一位职员正教他妻子开车。
车下坡时，突然刹车失灵。
天哪！车停不下来。
他妻子大叫，我该怎么办？
祷告。
他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞！
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一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：请问您知道招待所在哪儿吗？
路人答到：知道啊。
你找赵大嫂干什么？
睡觉，外地人回答说。
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一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。
过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。
美国人想，这这真是高招啊呀！！ 回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车票拿走了。
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一位美国旅游者到达目的地罗马假日旅馆后，正在付给出租车司机车费。
从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?旅游者不满地抱怨道。
这根本不算贵，司机不在乎地说，我想你付得起。
这我知道，美国人解释道，可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。
你知道犹太女人的脾气，是吧？
出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：他妈的，我想意大利女人也一样!
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老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。
三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。
警察：你怎么随车带着凶器咧？
老张：我是表演特技的，这是我的道具啊。
警察：我不相信，你试给我看看。
老张便在路边表演起丢钢刀。
听到后面被拦下来的车有人说：哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！
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甲：你这车怎么没速度？
乙：我不需要它，所以拆下来了。
甲：不需要？
没速度表怎么知道车速呢？
乙：这很简单。
每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。
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大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。
在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。
丈夫摇摇头：没用的，我把眼镜给忘在家里了。
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