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这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。
忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：少年！有骑过野狼125没有？
语毕，呼啸而过。
新贵一听，相当的火大：小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？
！于是，油门一踩，加足马力超越了老伯想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了少年！有骑过野狼125没有？
同样的，语毕，便呼啸而过。
哇咧！竟一而再再而三的挑衅？
！新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。
没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。
新贵一看，赶紧下车看老伯的状况只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：少年啊！你有没骑过野狼125？
？
可不可告诉我刹车在哪啊
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一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：你能做什么动作，我能做地更好。
B-52继续向前飞。
年轻的飞行员问B-52的飞行员：你做了什么？
小伙子，我只是关掉了两台引擎。
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她：喔，船长，我很难过，昨晚有一个水手跑进我的舱房。
他：哦，夫人，你只是买了二等舱的票，难道希望我亲自跑进你舱房吗？
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CATTER对LANDER说：我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！ LANDER在为露出极其羡慕的神情道：你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？
CATTER笑着说：在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。
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一位姑娘拦下一辆汽车要求搭车。
司机说：可以，只是我要看看你的右手。
姑娘把右手递过去，司机仔细看了看，说：好吧，你的生命线很长，请上车。
汽车启动了，姑娘感到奇怪，问到：你干吗看我的生命线？
我的车刹车坏了
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上海市公交车上，一女子突然觉得裤内一物落下，她急忙用双腿夹住，迅速用手拿出放入包内。
这时，一位老大爷走过来说：拿出来。
女子迅速说：什么。
大爷：红皮夹子，快拿出来。
女子红着脸说：什么也没有。
大爷：拿不拿，我要看你的包。
女子迅速掏出摔在大爷脸上说：给你。
大爷用手摸脸上后说：啊，流血了，小疵偻，用刀砍我。
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一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。
那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁？
！ 女警察客气地答道：对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？
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甲：你这车怎么没速度？
乙：我不需要它，所以拆下来了。
甲：不需要？
没速度表怎么知道车速呢？
乙：这很简单。
每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。
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情景：一乘客在公汽上买票。
对话： 售票员：哪儿上的？
乘客：中门！ 售票员：哪儿下？
乘客：还在中门！
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一年轻人去赶火车。
因为时间来不及，他问农场主：我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘 6：45那趟火车。
你不会反对吗？
先生。
当然不会。
如果我农场里的公牛发现了你，你乘 6：15的那趟火车都来得及。
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一位男士在候车室里抽烟，管理员对他说：先生，难道您没有看见墙上挂着禁止吸烟’的牌子吗？
男士回答：看到了，可是您没看见那儿还挂着请您穿xxx牌文胸’的广告，难道我也要遵守吗？
所以我一概不理。
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某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。
该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。
不过收到回函几乎都是：我几时跟我先生一起坐过飞机？
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一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方，他只好张开双臂，比划飞机的样子。
司机恍然大悟，说：明白了，明白了。
司机一遛烟把外宾拉到了目的地，外宾下车一看，傻了眼，全聚德烤鸭店。
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一位年轻女士因开车闯红灯吃了罚单，被带到交通法庭接受处罚决定（美国违反交规的处罚决定由法官作出）。
她向法官解释说自己是个老师，要求法官尽快放她走以便不耽误上课。
听到这里法官双眼猛然放光，他说：哦，您是学校老师？
小姐，我的平生夙愿总算可以实现了。
这么多年来我一直盼望着本庭上能有学校教师光临。
现在请您坐到那边的桌子上，把我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍！
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乘务员对旅游者说：你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。
是吗？
你们的司机常出这样的错吗？
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