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我友骑摩托车已半年有余，近日摩托因劳累过度，休假了，只得又骑那两个轱辘的小驴。
早上，见其上了驴便双脚落地不动了，我一看表，哎呀，快迟到了，忙催其休要磨蹭，谁知其先是一怔，后笑答曰：我正纳闷儿，这驴’为何不动，原来我不蹬，它跑不起来。
他竟然忘了自行车要用脚蹬才会走。
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一位放假中的空服员搭乘A公司的飞机，准备到欧洲去渡假。
飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。
她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的。
小姐他回答，我是A公司的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。
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一架飞机冒着浓烟，摇摇欲坠。
这时，飞机上的一个美国人站了起来喊道：我再也忍受不下去了！说完，他抓起一个伞包，冲到舱门口准备跳下去。
临座的英国人喊道：喂，这里还有女人呢。
美国人回身说道：你这个英国猪！这时候谁还顾的上干那事。
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海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
没有。
旅客答道。
您肯定没有么？
当然。
那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？
先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！
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列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。
此时，火车正在过桥。
您疯啦！苏格兰人狂喊。
您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！
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一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？
乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过。
喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。
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教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：可是，我怕？
？
教练：怕什么！该怕的是别人，不是你！
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一天，高速公路上大雾弥漫，比利架着车，发现雾太大，路很难看清，便决定跟着前面一辆车行驶。
一路上，转来转去，突然，前面的车停了下来，比利来不及刹车，一下子撞了上去。
比利气愤地跳下车，大声怒斥前面的司机：你也不看看这是什么地方，怎么能乱停车呢？
前面的司机回答：老兄，我倒要问问你，你跑到我的车库里来干什么？
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『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方， 好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过了不久，对方也 传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－ 「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，对方也又传灯号过来了 「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号 过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴」，过了大 约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是 灯塔」。
』
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一年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅，向服务小姐问到：8：30飞多伦多的班机起飞了吗？
是的，先生，十分钟前已经起飞了。
男子并不死心，继续问到：可我是头等舱的乘客，没有优待吗？
是的，先生。
服务小姐不紧不慢的说，头等舱和经济舱同时起飞。
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那天，和陈伯一起乘中巴去广州。
司机把车开得飞快。
乘客东倒西歪左摇右晃。
陈伯看不顺眼，大声问：司机大佬，你究竟有没有执照的？
司机冷冷的地回头望了一眼：这是什么话，没执照能开车吗？
不，我是问你有无飞机驾驶执照？
陈伯一本正经道。
话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。
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一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。
突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。
等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。
这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。
测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：今天我的责任是负责吸引警察。
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热浪来临时节，一对年轻夫妇开车去海滩。
在路上，他们看见一个手里拿着牌子要求搭便车的人，他们猜想上面写的一定是他要去的地方，便放慢速度,想随便搭上他。
谁知上面写的竟是：只搭有冷气的车!
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一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。
他问售票员：从这里到摄政园要多少钱？
售票员说：五便士。
旅游者没有上车。
但车子一开动，他就跟在后面跑起来。
当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘吁吁地问：现在到摄政园要多少钱？
售票员说：十便士。
您跑错方向了。
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北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：见过吗？
！见过吗？
！售票员不理。
外地人再说：见过吗？
！见过吗？
！ 售票员按住火，仍然不理。
如此反复，售票员终于勃然大怒，伸出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：你见过吗！！外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：北京的售票员怎么这样呀？
众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：建国门、建国门！
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