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飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？
邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。
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一天，一位女士开着一辆奔馳行驶在马路上，前面是红灯，她把车停了下来，可由红灯变为绿灯时，车怎么也打下不着了，因为是单行道，她想把车打一下方向盘，推出车道，可是车的后面紧跟着很多车，距离很近，根本不行，她眼看着绿灯变为红灯，又由红灯变成绿灯，这时走来一位交警，探下头来，看着这位女士，对她说道：怎么，小姐，还没找到喜欢的颜色吗？
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某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。
大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。
但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。
大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。
大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。
领导人清了清嗓子，顿了一下，说：我的话说完了。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
于是领导人安全的返航了。
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有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
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一个喝酒醉了的人走在街上，不小心撞到了一个行人，醉汉问那个行人：请你帮我找一下我的小车在那里好吗？
行人出于好心说：你喝这么多酒，还是坐公共汽车回去吧！醉汉挥着手说：不行，我的哪个车库只停得下小车，怎么能停得了公共汽车呢？
不行，我得找我的小车，把它开回家。
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甲：警察局怎么走？
乙：到对面超级市场买东西，但记住不要付钱。
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在一辆火车的软卧中坐着一个美国人、一个日本人、两个中国人（一个上海人和一个四川人）。
那个美国人将抽了一半的香烟仍出车外，日本人就说：你太浪费了！美国人说：这种香烟在我们美国多的是，根本不稀罕。
还让日本人别多管闲事，日本人很是恼火，于是拿出一部手机，打了一个电话后也仍出车外。
上海人看不过去了，说道：着东西很值钱的，仍了多可惜！日本人说：这东西我们国家多的是，根本不稀罕，你别多管闲事！上海人听了心理很不是滋味，他越想越生气，抓起身边的四川人就仍出车窗外。
美国人和日本人大惊，问：这是为什么？
上海人答道：四川人我们国家多的是，根本不稀罕，你们别多管闲事！
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有个人对一位航海家说：你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。
最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！
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一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：我只买小孩票行吗，售票员？
售票员只是瞧了一眼年轻人说：20奥尔，谢谢，这里只论年龄，而不论智力付钱。
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一天一位乘客坐公交车，他刚跨了一步。
女司机就把车门关上了，于是乘客对司机说了一句：我鸡吧都没进去，你妈屄就关门了。
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有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个好办法。
他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
你看，这个美国人深有感触地对他的同伴说：在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。
一会儿，女招待回来了。
但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
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一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：本车与他车相撞 17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。
请君在撞我之前要三思而后行。
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有位上了年纪的老医师坐飞机，邻座是位长老会的牧师，由于某些技术上的问题，飞机延误了起飞的时间。
起飞后，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。
当迷人的空姐推着手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空姐接着问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：小姐，我刚刚不知道有另一个选择！
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一个刚上任的司机跟着领导出差，刚好领导是有点口吃的。
巧遇前面堵车无法前行了。
必须要调头绕道行使。
这时司机犯难了，路窄前面行不通后面又有车堵着，路边又有一条大水沟。
领导自告奋勇的说：没没事，我来指挥，你你倒车。
司机上车启动，领导在车后大声指挥：倒倒倒司机有点纳闷了。
一看，吓出一身冷汗，车轮已经挨着沟边了。
可领导还在那使劲跺着脚喊：倒倒倒倒不了啦。
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全家人坐着新买的汽车出外兜风。
突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。
丈夫站住了：我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。
妻子一边擦汗一边问：他说什么来着？
他说这车非常省油。
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