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在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。
这是什么原因呢？
这很简单。
司机说，我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。
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一天，一位农民兄弟开着他的爬爬拖拉机从乡下来到城里，走到十字路口时，这时红灯亮了，可他还是开了过去。
交警立忙过去拦住说：对不起同志，你闯红灯了。
农民说：你红灯挂那么高，我怎么闯的到。
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某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。
朋友点头表示了解。
出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：没关系，这不是在你的预料之中吗？
我们还是可以安全归航的。
富豪却说：话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个。
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有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。
他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。
是怎么回事？
朋友问司机。
没有什么，先生，我只是换了排档。
朋友转对身旁的友人耳语说：我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！
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一天，一个交警穿便装坐了一辆出租车，途经限行道，司机打手机道：前面有没有狗？
答曰：没有。
司机遂放心驶入限行道。
过了一会，司机问：你是要去什么地方？
答曰：你送我去狗窝好了。
唉！悲惨的司机。
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头等舱乘客机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。
一位先生不顾前面排队的人，急匆匆上前问道：我们是搭八点半班机飞多伦多的，飞机起飞了没有？
机场服务员答：对不起，先生，飞机早已起飞。
他不死心又问：可我是坐头等舱的，没有优待吗？
机场服务员又答：没有，先生，头等舱和经济舱同时起飞。
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一天早上，有位男士走出家门。
发现他的汽车被人撞坏了。
当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。
纸条上却这样写道：当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。
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一天下午，当一位年轻人驾车在洛杉基的高速公路上行驶时，公路上突然塞车了，所有的司机都不得不把车停下来等待。
年轻人注意到有一位交通警在停滞的车辆间钻来钻去和每个司机交谈着什么，于是他把那个警察叫了过来。
警官先生，为什么堵车了？
是这样，辛普森就横躺在前面的公路上，他沮丧极了，因为民事法庭判处他必须向他的前妻的家属支付三千万美元的赔偿金，而他已接近破产实在拿不出这比钱，所以他躺在那里威胁要浑身浇满汽油然后自焚。
现在所有的司机都把车停下来了，大家都在为他进行募捐，而我正在收集这些募捐。
原来如此，那到目前为止你已收集到了多少募捐了呢？
到目前为止已经有三百升了。
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张老汉：有一次坐火车时找不到厕所，他想？
不如就近小便吧！于是他打开窗户掏出鸡八小便。
列车员：那个留八子胡刁雪夹的把头伸进去 ！
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一个交通落后的山区通火车了，第一列火车开进来时山民们都来看稀奇。
一老头看后赞叹道：喝！这家伙真长。
它爬着都跑这么快，要是站起来那还不知要跑多快哩！
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下一站是中山公园，请下车的做好准备，很抱歉我们的前门，中门，后门已坏，请下车的在车窗按顺序下车。
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飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。
把窗打开，我会冻死的。
一位贵妇人说。
把窗关上，我会闷死的。
另一位贵妇人说。
列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：您认为应该怎么办？
如果这是一个军事问题。
将军从容不迫地回答：遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。
然后关上窗，闷死一个。
这样就什么问题也没有了。
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汤姆带着一个大包袱来到了索菲亚，坐上了电车。
你的票3分，行李6分。
售票员说。
汤姆于是打开包袱，说：约翰，出来吧，把你当包袱’更不划算。
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我们的英语老师是个很温柔的人，她平时是不会发脾气的。
可是有一天，她大大的发了一回脾气，把我们吓了个半死。
事后我们说老师生气的原因，江华说：可能是这么回事：老师赶公车上班的时候，有人把她的新鞋踩了一个大大的脚印，老师生气了，可那人不道歉，还把头一横，理直气壮的说：谁叫你把鞋放在俺的脚底下来着？
！
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有一个人，一天，他正开着汽车在高速路上跑，旁边做着他的妻子和他的母亲。
当他刚开过一座大桥的时候，有个警察叫他停车。
他下车以后。
警察递给他五千块钱。
然后说：恭喜你，你是通过这座大桥的第一万辆车。
刚好有记者采访他，问他拿到钱后第一件事是干什么，他说：我现在就想学个驾照。
他的妻子赶快说：你们别听他胡说，他喝酒喝的高了。
这时候他的母亲赶快下来对她的儿子说：儿呀，我说偷来的车不能开不能开呀。
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