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晚上，父子同睡一床，蚊子嗡嗡响， 儿子问父亲：蚊子说什么？
父亲说：蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？
如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。
儿子说：我觉得蚊子发现了猎物， 吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。
父亲说：我认为蚊子在打信息战， 你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。
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晚饭后，爸爸问2周半的儿子：爸爸好不好？
， 儿子不假思索的回答：好！， 爸爸心里正美着呢，老婆就问儿子：爸爸哪里好？
只见儿子看着老婆笑着说：爸爸的老婆好！
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那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口， 小男孩估计也就三四岁。
对话如下： 男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？
妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？
不去那玩！ 爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！
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这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。
勤俭的老妈一边擦着汗水， 一边劝我：闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。
我听着耳熟，想了半天才恍然大悟， 冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时， 老妈也是回答我：闺女，咱在屋里， 没事，你能穿多少穿多少。
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妈妈刚会用手机， 妈妈：风轻轻地吹，带去我对你的思念。
儿子：老妈你干吗？
妈妈：练练发信息。
这什么状况。
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小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾， 就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。
爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码， 从001开始套到999都没有套开。
最后快放暑假了， 我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000，我- -#
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某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门， 我去开， 看到隔壁的哥哥来了， 喊了句：妈隔壁哥哥来了！ 妈妈冲出来煽了我个巴掌， 说：哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。
我那个哭啊......
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儿子：爸爸，是不是今天的事要今天完成呀？
爸爸：是的。
儿子：太好了，那我今天要把这电视看完！ 爸爸：那我们继续今天早上被你妈妈打断的爱的教育吧。
说完爸爸拿起了一根小木棍
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一天晚上，一中年男人用微信查找附近的人， 加了一个最近的女孩微信，然后消息说：美女你好！离你好近啊！ 有时间一起喝喝茶啊！ 女孩回答：爸，大晚上的，快睡觉吧
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妈妈最喜欢吃甜点，那天回家扔给女儿一个快递， 里面全是欧式小点心，收件人是妈妈。
一问之下居然是女儿男朋友寄来给妈妈解馋的， 女儿看到里面一张小贺卡，写着：山大王，小的来给您送年货了！
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儿子：老爸，半路杀出个程咬金’是什么意思？
父亲：我三十岁跟你妈结婚。
结婚前， 我可以愉快地抽烟、喝酒、打麻将结婚后， 这一切都被程咬金剥夺了。
你听懂我的意思了吗？
儿子：当然，你直接说我妈是个混世魔王’不就得了。
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三岁的女儿找我跟她爸爸一起玩过家家， 女儿说：我来当妈妈，你来当爸爸怎么样？
我就问那谁当孩子呢？
女儿说：爸爸当，我们来打孩子吧！ 她爸直接哭了！
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娇娇身高170， 因为身高比较高，很害怕胖，一旦胖起来就会显的很壮。
然后努力减肥，一日从学校回家。
爸爸说闺女你咋瘦了呢？
娇娇：减肥呐？
正窃喜减肥有效果了， 娇娇妈来了一句：减也没用，瘦死的骆驼比马大
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妞妞昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。
早晨起来鼻子就不通气了。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：我半夜醒来就觉着冷， 一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~ 当时妞妞那幽怨的小眼神。
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邻居家的儿子上小学一年级， 周末，儿子在家玩的时候， 不小心把家里的鱼缸打碎了， 他爸看到后非常生气，刚要动手打人， 儿子乖巧地说：爸爸，对不起，我错了。
他爸说：承认错了就完了？
哪有这么便宜的事情？
儿子问：那怎么办啊？
他爸：双手抱头，蹲在墙角， 唱《国歌》，好好反省一下自己。
没过多久，孩子他妈回来了， 问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了， 心疼不已，把他爸骂了一顿， 他爸无奈地说：老婆，我错了。
他妈：承认错了就行了？
他爸：那怎么办啊？
他妈：你，蹲在墙角，唱 《国歌》。
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