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儿子三岁，一次儿子尿急我顺手就拿起老公的啤酒瓶给儿子接尿， 完事放在原处（不是故意的），二货老公在看电视拿起啤酒瓶就喝了一口， 问我这啤酒咋这么咸呢，我幽幽的回了一句以后给孩子做饭少放点盐。
老公狂喷
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我一马大哈同事去银行取了500块钱。
回到公司才察觉到其中一张一百的颜色深一点。
于是他就把那500块钱拿来给我看， 问我那张颜色深的是不是假钱，我说不是假的。
其实我想告诉他真实的情况是， 那张颜色深点的才是真的， 其他四张才是假的。
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女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。
妈妈打趣道：谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？
在家里玩的侄儿说：是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。
一听这话，女儿更不乐意了，说：是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。
妈妈问她：说说看，你爸到底错在哪儿了？
女儿一本正经地说：挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？
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今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片， 老爸发现后大吼，乱看什么呢，于是电脑被强行关掉， 并扣我半个月生活费，然后我很淡定的喊了一声：妈，爸有事找你。
妈妈来了后，爸爸说：孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。
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前几年我老妈对我说，宅男，出去逛逛公园去。
当时我很诧异，宅男这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。
直到前几天，我老妈对我说：喂，那个屌丝，出来帮我干点活。
亲妈唉，你上网学点好东西行不行。
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老婆本月15号生日，儿子10号生日， 我提议她们一起过生日，老婆有意见， 说要单独过，我说：好，到时把你一个人锁房里去。
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晚上，父子同睡一床，蚊子嗡嗡响， 儿子问父亲：蚊子说什么？
父亲说：蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？
如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。
儿子说：我觉得蚊子发现了猎物， 吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。
父亲说：我认为蚊子在打信息战， 你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。
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幽默老婆教训儿子，儿子3岁， 有天儿 子不乖，老婆在教训他， 只听老婆说：儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的， 就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。
儿子 ：哇~大哭。
我瞬间僵硬。
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每次考试成绩比哥哥或姐姐差， 妈妈总会说：看他们考多好，向他们学习！ 轮到我考好了，对比哥哥姐姐， 总会被骂：总跟差的比，怪不得没有进步！
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那天菲菲爸语重心长的跟菲菲讲：闺女啊，你妈说了， 三年内再不换车就跟我离婚。
菲菲一想，也怪合适的， 换不了车咱换个老婆！！
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晚饭后，爸爸问2周半的儿子：爸爸好不好？
， 儿子不假思索的回答：好！， 爸爸心里正美着呢，老婆就问儿子：爸爸哪里好？
只见儿子看着老婆笑着说：爸爸的老婆好！
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儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后， 就学女主角问爸爸：我是你的谁啊？
爸爸说你是我冲动的惩罚。
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孙子放学回家，抱着爷爷的大腿大哭， 我今天在学校闯祸了，呆会有人要来打我。
爷爷：谁这么嚣张孙子敢到家里来打你？
孙子说：因为他爸是警察，所以才这么牛！ 爷爷怒：我也是警察，不怕，我们先去收拾他！ 孙子：好，那个人是你儿子， 他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！ 爷爷：你个臭小子
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一家人去亲戚家玩，女儿见爸爸无聊， 就打开手机上的斗地主游戏给爸爸玩。
爸爸不认识哪个是地主， 于是女儿就说：就是那个戴个眼镜，肥头大耳的那个！ 结果坐在对面的姑姑瞬间有了反应。
因为她就是戴个眼睛，白胖白胖的。
女儿似乎查觉到了什么。
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单位加班，回来的晚，刚一进家， 就听见女儿跟她爸爸在房间里争论。
女儿说：我已经做完三道题了，可以下去玩一会儿了。
爸爸说：不行，咱们以前都说好了的， 每天晚上必须做完五道课外题你才可以玩。
女儿接着说：昨天你在外边吃饭， 我妈可是让我做了三道题就出去玩了。
爸爸想了一下，很大声地回答：既然这样，那好吧， 你做完今天的五道题后，再把昨天少做的两道题给补上再出去玩吧。
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