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老婆:有没有吃饭?
老公:没有。
老婆:怎么不吃呢?
老公:等儿子去买酒了。
老婆:不是叫你要戒酒了吗,怎么还喝?
老公:没想到你会回的这么早。
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年轻的父母在逗十岁的儿子玩, 儿子不解,说:我这么大的人了,你们怎么老是逗我玩啊?
爸爸说:因为我和妈妈是属龙的, 而你是属猪的,所以就是双龙戏猪啊。
儿子恍然大悟,说:你们都说我笨,难怪我属猪的, 隔壁小明是属鸡的,你们老说他比属狗的小刚和我都要蠢,真是猪狗不如。
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一天晚上,偶和偶老妈在聊我爸的事业。
我妈说:你爸的事业是个V,已经开始上升了。
偶说:恩,但愿不是个W。
我妈当时就喷饭了。
我爸估计打了个大大的喷嚏...
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娇娇身高170, 因为身高比较高,很害怕胖,一旦胖起来就会显的很壮。
然后努力减肥,一日从学校回家。
爸爸说闺女你咋瘦了呢?
娇娇:减肥呐?
正窃喜减肥有效果了, 娇娇妈来了一句:减也没用,瘦死的骆驼比马大
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儿子问爸爸:爸爸,你初恋的时候是什么样子的啊?
爸爸说:那时我18岁,我走进一家饭店吃饭, 隔壁桌是一位,我一直以来见到过最美丽的姑娘。
就在我看见她的那一秒,丘比特就射出了他的神箭。
儿子问:哎,然后呢?
发生了什么?
什么也没发生。
那箭射偏了,不偏不倚扎在了你妈那...
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妈妈:这次考数学, 虽然小呆平时一直看幽默笑话, 但还是考了95分,你考了多少?
小强:我考了比他多一点。
妈妈:96分啊?
真看不出来 小强:不是,是9.5分。
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女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。
妈妈:得多少钱啊?
女儿:好的得8000多块吧。
妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。
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一妹纸,有天哥打电话回家,妹纸接的, 哥说:喊爸, 妹纸老老实实滴对着电话喊了一声爸, 哥说:我喊你喊爸接电话! 妹纸瞬间
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一妹纸,十七八就早恋了,爸妈比较开放,没管她, 说姑娘大了,得先把好的占上。
后来由于各种原因, 妹纸二十五六了,还没嫁出去, 她爸:姑娘嫁不出去了! 她妈:要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?
她爸说:少林寺吧,男的多!
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朋友把圆通快递大叔的号码存手机里,名字就叫圆通, 有次快递大叔给打电话拿包裹,手机响的瞬间被他妈看见了, 他妈扯着嗓子喊...儿子,有个和尚给你打电话....
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邻居家的儿子上小学一年级, 周末,儿子在家玩的时候, 不小心把家里的鱼缸打碎了, 他爸看到后非常生气,刚要动手打人, 儿子乖巧地说:爸爸,对不起,我错了。
他爸说:承认错了就完了?
哪有这么便宜的事情?
儿子问:那怎么办啊?
他爸:双手抱头,蹲在墙角, 唱《国歌》,好好反省一下自己。
没过多久,孩子他妈回来了, 问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了, 心疼不已,把他爸骂了一顿, 他爸无奈地说:老婆,我错了。
他妈:承认错了就行了?
他爸:那怎么办啊?
他妈:你,蹲在墙角,唱 《国歌》。
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妈妈说我要是减肥减掉一斤肉就给我一百块。
弟弟在一旁羡慕地说:哇,姐姐你的肉比猪肉贵多了, 妈妈你这样对猪不公平!!! 妈妈笑着摸他的头说:傻孩子,你想啊, 猪肉吃饲料长大的,而你姐姐吃猪肉长大, 当然你姐姐的肉要把猪肉贵啦~ 弟弟说:原来是这样啊,原来猪不如姐姐啊!
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儿子奇放学回家,爸爸问:说一说,有什么新鲜事吗?
糟透了,考试两门不及格,儿子回答。
爸爸叹气道:唉,这不是什么新鲜事
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儿子放学回家,一进门就喊:爸爸,给我签名! 我的署假作业今天全做完了。
爸爸先给予表扬然后告诉儿子这样是不好的! 接着孩子她妈要求他每天写一篇日记,每周一篇作文。
儿子听后眼泪夺眶而出:今天白辛苦了,下课都没休息!
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酒足饭饱, 妈说:我太撑了,闺女,快!给妈上网查查,看吃点什么好?
女儿说你不是太撑了?
妈妈特诚恳的说:吃点别的化解下化解下 这才是吃货最高境界呀!
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