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一朋友肚子上长了一根白毛，他妈告诉他那是一根福毛。
但一次考试他一不小心就把福毛给拔了。
他怕福毛长不出来，所以就把拔下来的福毛给吃了！
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同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行，他爸摸着他的头说：儿子啊，咱家什么都不缺就是缺个烈士。
说完同学他爸被他奶奶一顿揍。
是亲爹么?
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春节在家，我逗小侄子：长大了娶媳妇了，媳妇儿对你不好咋整？
他特牛X的说了一句：我让她守寡！
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年初二在别人家吃午饭，我提早吃完到客厅看电视等爸爸妈妈回家 一直到8点多 我想怎么还没吃好？
后来小姨发现了我惊呼你怎么还在这儿啊！ 你爸你妈怎么把你落这里了啊我惊呼，啊！ 后来 小姨打电话叫他们回来接我回去，回去后我问他们他们说忘了忘了忘了
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妈妈：你爸怎么还不回来啊？
女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
妈妈：（怒火中烧）啥？
女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？
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跟老公吵了几句，很生气。
弟弟安慰我说：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！ 尼玛这真是亲弟弟啊！
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每个妈妈心里都住了个别人家的孩子。
别人家的孩子谁谁谁怎么那么听话呢，人家怎么干什么都比你干得好 我已经生活在这些不明生物的阴影下10多年了，优秀的孩子们啊，能不能不让我的爸妈认识你们啊！
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刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。
老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。
就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。
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父亲：怎么搞的，你这一次又只得了个50分！ 小六：答错的几个题，全都是我本来准备问你的，但是没问，因为你总爱说有些问题，你不必问’，等长大了，自然会懂的’。
可老师不愿意等，偏要趁我还没长大就考我！
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过年回家总有走不完的亲戚，七大姑八大姨有些都认都不认识，不叫又觉得尴尬。
昨天去一亲戚家，刚到门口就有一个四五十的男人出来迎接，我还在酝酿该怎么叫。
他过来拉着我的手：大表叔，你来了，快进屋里坐。
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今天和弟弟玩游戏，我们俩互相对战，到了最后一局，弟弟对我说了一句：这一局不是你死就是我活
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小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。
于是先撒了一个谎:妈妈，如果我考了倒数第一你回怎么样。
妈妈：我非得让你气死！ 小明:太好了，妈妈！我又救了你一命。
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有时候在家里我对老婆称自己为朕，称老婆为贵妃。
4岁的儿子对自己和老婆的称呼，已经在清宫电视剧等之上了解。
有一天，我跟儿子在玩游戏，捂着胸口说：我要死了。
儿子立马跑出去大喊：贵妃娘娘，皇上要驾崩了，皇上要驾崩了！ 为此我被一家人取笑了好久，从此也不敢再在儿子面前乱称呼自己。
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儿子，睡觉就睡觉，你舔我脚趾头干什么？
没办法，谁叫你的脚趾间，总有股浓浓的臭豆腐味道。
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今天在书房玩电脑。
老妈在厨房刷碗，忽然听到一阵玻璃破碎的声音，然后是一阵沉默。
我记得我以前也打破过一个碗，我妈当时就劈头血喷我一顿，什么没脑子啊什么不长眼啊通通全来。
可为什么，为什么。
到底是为什么！为什么大人总是有理
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