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我在练习太极拳，正在一招一式地练习着。
儿子看到了，举着小拳头跑过来，看样子要和我比武。
我忙说：儿子，爸爸练的是内家功法，修身养性用的，不是用来格斗打架的。
儿子不听我的话，大喊：天马流星拳！随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上，嘴里还不停地发出扑扑哧哧嘿嘿哈哈的叫喊。
儿子，我认输了。
老婆好奇地问：我没看出谁胜谁负啊，你怎么就输了？
我感叹地说：还是天马流星拳厉害，喷我一身唾沫星子。
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刚听到隔壁的在打孩子，就听了会。
原来是上小学的儿子把爸爸新买的手机打开飞行模式，往窗户外一扔，飞了出去.飞了出去.飞了出去
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父亲在电影院门口看到儿子 生气地说：你就是不知道学习，只会看电影、看电影 我十回有九回都在这儿看见你！ 儿子：爸，那我还比你少一次呢！
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表弟坐一起聊天，我问他：在学校有女朋友吧？
他说：怎么可能会有。
我又问：听说考试考得不错啊？
！ 他略显得意的回答：那是，全班第二！ 我马上问：她考得好吗？
他回答：不好，比我差点。
然后他愣了三秒，然后 别走啊！哥，我什么都告诉你
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刚从单位辞职，赋闲在家。
今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。
急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。
文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下 文员瞬间挂断了电话。
老妈，大恩不言谢了！
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我妹妹今年念四年级，晚上下班回来，发现她在我房间。
我问她：有事吗？
她撒娇的对我说：哥，介绍个女朋友给你要不。
我顿时来劲了：谁啊？
妹妹：我班主任，可漂亮了。
我追问道：为什么介绍给我。
妹妹委屈道：以后我不写作业，嫂子敢骂我，你就和她分手。
我满头黑线的把她抱回她房间，这是什么逻辑啊！
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儿子跟我商量：妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。
我笑道：你也得表现好点儿。
儿子说：我肯定特别乖。
我问：那要有人问你成绩呢？
儿子说：你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。
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有一同学平时不注意学习，做作业是抄，应付差事，考试傻眼了也是抄，结果一期末考试得了零分。
其爸责问道：你难道抄都不会抄？
其子道：不是，是抄的太认真，把她的名字也一起抄上去了，老师发现有两份一模一样的考卷，就废掉了一份，老师问我为什么没参加考试，我只好说头疼，结果得零分。
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中午吃饭时，老婆问我：今天我做的米饭硬不硬？
我吃了一口碗里的米饭后回答说：不算硬，挺软的，我喜欢吃 儿子接过话茬说：我老爸最喜欢吃软饭’
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今晚正在卸妆，老公回来，看我在倒置脸，对儿子说：看你妈妈这么晚了，还臭美的要命。
这时儿子挪开正在看电视的脸，看着我，对他爸说：这不是臭美，是现原型而已
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每天睡觉前我都问儿子：妈妈好吗？
儿子答：好。
我又问：妈妈哪儿好呢？
儿子就会习惯性地回答：妈妈长得好看。
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：总这么问，都影响儿子的审美观了。
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我小时候有一次，因为我把我妈的钥匙带出去，让她进不了门被打。
可那钥匙不是我带出去的，是我在离家有好几百米的地方捡到的。
她自己把钥匙丢了，我捡回来了还要被打。
我说出了真相她不信，又多挨了几下。
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儿子到胖阿姨家找小女孩儿玩。
看到她家墙角处有一台体重磅秤，他抬脚就上。
小女孩儿连忙阻止道：千万别上，不然你会后悔的。
儿子吓得赶紧收脚，怯生生地问：为什么呀？
小女孩神秘兮兮地说：你不知道，我妈每次上去，下来就哭。
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老爸说小时候最疼我了，经常把东西嚼碎给我吃。
最经常嚼的就是甘蔗，甘蔗。
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今个去肯德基买了个全虾堡，回来把中间的虾给我妈吃了。
我弄的豆腐乳夹在中间把汉堡吃了，我妈说我是土鳖
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